Возможно здесь уже было, но мне вот попалось сегодня в инете. Ржал до слёз от гениальности решения.
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Наткнулся на ЯП вот на этот пост: http://www.yaplakal.com/forum2/topic1694185.html
Ржал над комментариями, аж до боли в животе. Перетаскивать сюда всё не буду. Кому интересно прочитают.
Жаль Задорнов не дожил до этой истории.
А вот у меня есть приятель. Выходные у него воскресенье и понедельник. Поэтому в понедельник я ему завидую, в пятницу - он мне. А вот в субботу мы с ним бухаем.
Странно. Вчера картинку в заголовке особо ни кто не плюсовал, а сегодня она самая популярная. Странно!
- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Сегодня с утра вспомнилась история из моего далекого детства.Мужики по выходным собирались во дворе под липами на столе играть в домино. Женщины, выходившие по каким-то делам во двор, постоянно кричали на своих мужиков (может принято так было?), мол в доме это не сделано, это требует срочного решения, а ты тут в домино играешь! Некоторые из мужиков просто делали вид, что не слышат. Другие на весь двор посылали по матери. Был мужичок. Звали мы его дед Андрей. И вот как-то в один день, выходит...
Несколько анекдотов про сборную по футболу:- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?- Понимал, товарищ Сталин.- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить...
Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?
Дело случилось на даче. Жена с дочкой поехали на выходные отдохнуть. Поздно вечером, уложив детей, жена с подругой вышли на крылечко попить медовухи и посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо подруги врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, насекомое бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо...
