Как хорошо , что есть возможность просыпаться! Как хорошо что есть глаза, чтоб их открыть. Увидеть красоту и восхищаться! Ценить другого, даже полюбить! Как хорошо, что можно встать и потянуться! Как хорошо , что ноги есть, чтобы пойти Увидеть мир, уйти и вновь вернуться. Искать, встречаться, что-нибудь найти! Как хорошо, что можно с другом пообщаться! Как хорошо , что есть слова , чтоб говорить! Как...

Зиму перезимовали, осталось весну перезимовать. Всем доброе утро!)

У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

С праздником, дорогие мужчины!)

Всю жизнь боялась собак. Прямо в дрожь бросало, когда встречала псину на своем пути. Одним зимним вечером шла с работы домой, за мной пес увязался. И вот я поворачиваю к своему дому, как это хвостатое чудовище хватает меня за ногу и начинает тянуть. От страха чуть не наложила. В этот момент в метре от меня падает огромная сосулька с крыши. Получается, что пес спас мне жизнь. Так в моем доме появился ангел-хранитель с хвостом.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.Спустился русский вниз и говорит:- Нет там никакого сокровища!Хохол думает:- Что то русский не договаривает, полезу я.Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер...

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???Я отвечаю: Конечно!!!Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!Второй: Ну и что дальше???Первый: Пришли к ней, зашли в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.Второй: Ну а дальше то что???Первый:...

ИНТИМ
Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…Она согласна!!! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?!

Чудесно и загадочно название вина "Херес"... В нем русское "нет!" органично переплетается с английским "да!"

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блять, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему Водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет...

- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.Мать приехала, дочка ей говорит:- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою...

Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с...

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка,...

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в...

Я возьму гектар в глухой тайгеВдалеке от шумных городов.И не нужно мне вообще, дорог,И не нужно гулких проводов.Разгоню с гектара кабановДятлов, гималайских медведей.Заведу конечно-же козловЧтоб сдружится с тиграми скорей.Буду я гектар свой развивать,Рыть землянки, огород садить.Если мне поможет вдруг, сосед Петров,Сможем с ним вдвоём сосну спилить.Я такой развитья вектр задам,Что завидовать начнут мне москвичи.Сечин с Миллером однажды позвонятИ попросят; - " Саня, научи!"Я возьму...

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влагаще сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню.Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давате раком, сейчас как бы ебанули галопом.

Поссорились муж с женой и не разговаривают. Легли спать вечером. Жена думает: "вдруг муж захочет меня, а я тоже бы не прочь..." и говорит мужу:
- Если ты меня захочешь ночью, дёрнешь один раз за сосок, если нет, то два раза.
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать:
- Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет, то раз 70- 80...

Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!