Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты последнюю пачку!
Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...
Пешком он на работу ходит,
В жару, в мороз, под шквалом ветра,
Всегда одет не по погоде -
Синоптик из Гидрометцентра.
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: - "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет - "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собяка, ты мой козёл!"
Уличные наблюдения:
До 5 утра город как пустой.
С 5 до 8 на дорогах одни жигули, изредка китайки.
С 8 до 9 время приличных иномарок.
С 9 до 10 прут пафосные джипы с блатными номерами.
С 10 и до обеда - пешеходы
