хотелось бы под настроение написать, что тут многие бодаются с другими многими за какую- то смешную нелепую уйню)
Вот хотелось бы вам всем как-нить написать, что со стороны все это смешно и грустно, а воинам виртуального мира желаю удержаться за остатки мозга в борьбе с непосильным эго )
Этикетка) Решил поделиться. Вчера семьей смотрели мельком эту передачу. Вышла явно избалованная девочка, которая якобы гуру в этикете. Успела много начудить, в том числе нелестно отозвалась об отце и вообще о всех мальчиках, а в конце, когда ей дали подарок вместо "спасибо" сказала "а че так мало? давайте еще мне еще подарки!"
в детстве ходил в центральную детскую библиотеку на октяборьской ( калужская площадь). слушал пластинки, брал книжки. помню был определенный топ книг, за которыми была очередь. конечно самая крутая серия - это волшебник изумрудного города Волкова. тут без вариантов. а вот была еще одна редко доступная книжка, которую я хорошо запомнил. сейчас ее нашел в инете. рекомендую для детей- сам зачитывался)
Последнее время идут одни и те же разговоры и я все чаще вспоминаю эту книгу. Хотя все не так просто конечно)
Спорт-спорт-спорт!
В матче «Водник» — «Байкал-Энергия» забито 20 мячей в свои ворота
https://www.championat.com/other/news-2729300-v-matche-vodnik---bajkal-energija-zabito-20-mjachej-v-svoi-vorota.html
мне не нужны больничные - редко бываю в поликлинниках... в первый раз в жизни решил в лечебный санаторий съездить с семьей за свой счет конечно. встал вопрос с санаторной картой. сходил через направления от терапевта за два дня сдал анализы,экг,флюрографию- вообщем все что указано в санатории. записался к терапевту на 11 через интернет- все вроде удобно и хорошо. прихожу сегодня, отстоял и взял на стойке все анализы и результат экг и флюрографию и в очередь к терапевту, думаю быстро...
как-то с друзьями, вроде в Берлине, зашли в магазин типа 1000 мелочей. все полки заставленны всякой лабудой. на одной из полок таймеры - очень громкие, как сирена тревоги! на тот момент нам показалось хорошей мыслью завести несколько десятков этих таймеров на 10 минут и экстренно покинуть магазин!)
сегодня. сыну 5 лет.
- хочешь пирожок - реши задачку!
летят 8 ворон, 2 из них решили сесть на дерево....
- пап, а давай их лучше застрелим?)
борьба! олимпийский финал! нашего спортсмена накачивает тренер: этот американец все выиграл везде 5 лет подряд. у него есть суперприем, главное не попадись на него,а там видно будет. попадешься - все! хана! из его захвата еще никто не вырывался!Начинается бой. проходит 10 секунд и наш попадает в этот суперзахват. тренер закрывает лицо ладонями. все. тут шум гам. открывает - наш выиграл! он не верит своим глазам. бежит к нашему чемпиону что? как?- вообщем попадаюсь я в захват. меня скручивает...
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и писать фигню , не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не боюсь этой фигни ш екнергокпкереткоелкрог8кекшщрогп976н734ртг3о43ль7пршаоавепкген475р48торпаупн6е3
Югославия,времена второй мировой,группа людей в камуфляже с автоматами стучится в дом. Открывает старушка...
- Это ты - йобана мать?
- Ну я....
- Крепись,мать - Йобана убили....
В армии. Командир:
- Ты что заканчивал?
- Школу.
- Молодец, солдат.
- А ты?
- Школу.
- Молодец, солдат.
- А ты?
- МГУ.
- Че мычишь, быдлятина? Читать-то хоть умеешь?
Корреспондент спрашивает Стиви Вандера :
-Скажите,Вы не жалеете о том,что с детства слепы?
-Ну вы знаете,гораздо хуже было бы,например,если бы я был негром....
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации нет...
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты...
"Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся".
"Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка...
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
Жена поздно пришла домой. Муж: "Где пила?" Она: "Ну, Вась:" Муж: "Я спрашиваю, где пила?" - "У Петровича" - "Зачем дала?" - "Ну, Вась:" - "Я спрашиваю, зачем дала?" - "Он очень просил:" - "Пойди забери пилу и больше не давай!"
урок биологии 3 класс.молодая учительница:так дети! сегодня я расскажу вам про осьминожек. осьминожки живут глубоко-глубоко в океане. они потихоньку передвигаются по дну в сторону берега. подплывая к берегу движутся чуть быстрее. выходя на берег они ускоряются и бегут. набирая все большую скорость они пробегают поля, леса, и с разбегу забегая на самую высокую гору - уходят в стратосферу!- марь иванна, но ведь осьминожки не умеют летать..учительница( в ярости) так! девочка! как твоя...
Выигрывая 2-1 игру, но при этом вылетая из турнира, футболисты забили мяч в свои ворота, чтобы перевести игру в добавочное время. При этом несколько минут им пришлось защищать как свои, так и чужие ворота.
