Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Украина, наши дни...
- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:— Я дисквалифицирую эту лошадь.— Это почему?— Не отпирайтесь. Я все видел.— А-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и...

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— Тысяча двести тридцать четвертый...

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-...

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему, что это иврит - он думает, что это английский.

Встречаются президенты Франции, США и России.Саркози:— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!Трамп:— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!Пу:— У нас зарплата 15000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 12000 рублей. На проживание надо 20000. Откуда остальные...

— Мам, пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.— Долго?!— Час-полтора. ---------------------------------------------------Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает.- Смотрю, какая таки высокая стена…- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?- Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна...

Недавно на телефон пришла смс:"Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!" и с этих пор меня мучают вопросы: С каких пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене!?
---------------------------------------------
Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Говорю 19 сантиметров. Побежал довольный – Ура! У меня 19 сантиметров! Муж на кухне поперхнулся.

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

- Раньше оно ведь как было?
- Как?
- Вот именно. А теперь что?
- Что??
- Вот и я говорю....


Вчера видел,как поп дрался со свидетелями Иеговы.
Победил поп...
Кадило-это вам не брошюрки!

Родители Маши очень хотели внуков, поэтому запрещали ей ночевать дома....." Юная, нежная , симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю.Анал не предлагать. "...... Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серега, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы...

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. Можете все проверить.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем можно пить!