Ты хочешь Новогоднего чуда, но тебе приходится отваривать яички для Оливье, чистить рыбу со свеклой и думать о розовом майонезе. Джингл беллс.
- А не выпить ли нам шампанского, господа? - спросила я у Кота и у плюшевого медведя.
В ответ не прозвучало ни звука.
- Господа, вы звери, господа...
Длинно конечно, но можно оставить в закладках и почитать при случае- На Новый год положено делать подарки! - сказал я, и внимательно посмотрел на родителей. - Желательно дорогие и приятные! - Вот как? - удивилась мама. - А я и не знала... - и посмотрела на папу, ища поддержки. Но папа ее не поддержал. - Сын прав! - сказал он. - Видишь, он уже становится взрослым... Я победоносно глянул на маму и постарался вытянуться, чтоб стать повыше ростом. А папа продолжил, обращаясь к маме: - ...так что, нас ждут с тобой прекрасные новогодние подарки! - Правда? - обрадовалась мама. - Конечно! Раз сын сказал... - папа был серьезен, как никогда. Я хотел было ответить, что подарки надо дарить только мне, но прикусил язык. Так опозориться перед родными, поверившими в меня, я не мог. Ситуация... До Нового года десять дней, а денег у меня - рубль с мелочью! Маловато... Ладно. С деньгами что-то придумаю. Потом. А сейчас важно узнать, какие подарки больше всего обрадуют маму и папу. - Что можно подарить маме? - спросил я себя. И честно ответил: - Не знаю! Аналогичной была ситуация с папой... Я - плохой сын! Что-то горько на душе стало... И я вдруг вспомнил, что никогда-никогда за свои немалые уже десять лет не делал родителям подарки. Нет, мы что-то ненужное и уродливое клеили в детском саду, рисовали какие-то придурочные открытки в школе, но это было не более, чем испорченные плоды урока "ручной труд". Я долго думал, а потом пошел к маме. - Мама! - спросил у нее. - А что папа больше всего хочет? - Чтоб ты всегда был здоров! - сказала мама. А потом подумала и добавила: - И счастлив! - Это неинтересно... - отмахнулся я, - ты мне лучше скажи, что папа хотел бы получить от Деда Мороза? Мама задумалась. - Знаешь, - сказала она, - у папы нет хорошей авторучки. Стыдно смотреть на то, чем он пишет... Поблагодарив маму, я принялся за папу. - Па-а, а что мама попросила бы у Деда Мороза в подарок? Папа тоже подумал, а потом сообщил, что у мамы заканчиваются любимые духи "Красная Москва". На следующий день после школы я пошел по магазинам. Итоги этого мероприятия меня просто убили. Да, я нашел в магазине "Военторг" на Ленина прекрасную китайскую авторучку с золотым пером! Да, в парфюмерном отделе там же имелись духи "Красная Москва". Но! Авторучка стоила сорок пять, а духи - пятьдесят пять рублей! Где взять такие невероятные деньжищи? Весь день я ходил, повторяя и повторяя вопрос: - Что делать? А ночью мне приснился наш кот Василий, который, расправив усы и хватив валерьянки, предложил: - Возьми деньги у меня! С тем я и проснулся, зная, что выход найден. По-моему, уже когда-то, краснея, рассказывал, что у меня была копилка в виде кота. И я частично методом пожертвований, частично методом прямого вымогательства собирал в копилку деньги на фотоаппарат "Смена". Стоил фотоаппарат сумасшедшие деньги - сто сорок рублей! Но он был больше, чем цель. Фотоаппарат был мечтой заветной! А теперь предстояло мне расстаться с мечтой. Глаза немного слезились, когда я, расстелив газету на полу, взял с полки копилку-кота. Он был у меня очень и очень долго, больше года, и я привык к нему... Мне казалось, что кот смотрит на меня укоризненно. Отвернувшись, я ударил по донышку молотком. Слабо, наверное. Донышко не разбилось. Я ударил сильней, потом еще сильней. И... Вместо того, чтоб проделать дыру в донышке, я разбил кота на пять частей! И заплакал. Потом все же собрал среди осколков рубли, трешки, одну красную десятку и мелочь. Подсчет богатств показал, что уже есть девяносто два рубля. С копейками. Ближайшие два дня я просто вымогал послать меня за покупками. Еще бы! Ведь вся сдача мелочью, по негласному уговору, оставалась мне. Честно говоря, покупая сахар, я смошенничал, попросив продавщицу тетю Катю дать рубль двадцать сдачи мелочью... А потом пришел к нам мой дядя Женя. Он погостил, попил чай с родителями, а уходя, вынул пять рублей и сказал: - А ну, тащи сюда своего кота! - У меня его нет... - пробормотал я. - Как нет? - удивилась мама. - Я твоего кота только на днях видела! - Я его разбил! - и я показал маме обломки копилки, которые зачем-то тщательно сберегал. - А где деньги? - спросила мама. - Потратил... - На что? - Не скажу! Почуяв неладное, дядя сунул мне пятерку и поманил за собой. - Пойдем, проводишь! - Достанется? - спросил он во дворе. Я пожал плечами. Было очень-очень обидно! - Хоть с толком деньги потратил? - спросил он. - Еще не потратил... И я рассказал ему все. - Сколько не хватает? - деловито спросил дядя и, впервые в жизни, погладил меня по голове. - Уже хватает... - Тогда вот что, сходи-ка ты в гастроном и купи родителям и себе по пирожному. Это успокаивает! - и дядя протянул мне десятку. - Пошли вместе! - оживился я. - Нам же до угла по пути! Но дядя Женя сослался на какие-то дела и остался. Когда я с пирожными вернулся домой, у мамы с папой был смущенный вид. Они шумно радовались пирожным, но, почему-то, отдали мне еще и по половинке своих... О разбитой копилке больше разговоров не было. Сами осколки копилки тоже пропали. Ручку с золотым пером и духи я купил назавтра. И спрятал. Тридцать первого декабря, ложась спать, подарил родителям, перед тем, как они ушли встречать Новый год, авторучку и духи. Они обрадовались, стали благодарить. Это было так приятно! Утром, проснувшись раньше всех, я глянул под елку. Все-таки и я надеялся на подарок. Под елкой на каком-то постаменте стоял мой копилка-кот, кем-то умело склеенный. Собирать в него деньги, конечно, было уже нельзя, но... Я обрадовался. А потом огорчился. Склеили кота и все! Неужели я больше ничего не заслужил? Я сидел, сдерживая слезы, и думал над тем, что поблагодарю за подарок и виду не подам, что обижен... А потом я глянул на довольно большой куб, служивший коту постаментом. Не может быть! Но это было так. Постаментом коту служила коробка, и я знал, знал, знал, что в ней найду!
Сонечке восемнадцать, она – свежа, сексуальна и не испорчена излишним умом. Проведя один вечер с ней, я поняла, почему мужчины внезапно бросают своих жен и влюбляются в малолеток. Что их так заводит, пленит, почему они маму родную готовы продать – лишь бы быть с ней? Сейчас объясню. Стоило Сонечке войти в квартиру, как её и без того большие глазки распахнулись ещё шире, соблазнительный ротик открылся и понеслась: «Ой, какая квартира красивая! Какие окна! Какие занавески! Ой, какие котики! А...
Знаете как сделать из брутального мужика зайку? Надо весь день в плохую погоду, протаскать его по магазинам, накупить себе на херову гору денег украшений, по дороге домой открыть окно в машине чтобы покурить и продуть ему ухо, доведя его до отита, потом, по приезду домой забабахать ему компресс на ухо с камфорным спиртом и завязав ему повязку на ухо, расположив при этом завязочки на макушке в виде ушек, надо погладить в конце концов его по голове и сказать ему - зайка, не болей. Все просто...
Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм. Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей. Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла...
*откуда жизнь взялась все спорят
одна из основных причин
неосторожные движенья
мужчин*
«На днях моя девушка попросила помочь ей передвинуть кое-какую мебель у своей бабушки. Бабушка старенькая, суставы болят, плохо двигается, надо помочь. Тем более, что это первое знакомство с семьей девушки, так сказать, смотрины. Приезжаем к бабушке, там конечно классика: сталинка, кухня 6 метров, стеклянное окно из кухни в туалет под потолком, советские серванты-торшеры и бабушкин кот. Такой шикарный лоснящийся кот, размером с поросенка, счастливый обладатель личной бабушки. Кот этот сразу...
ВОСЕМНАДЦАТЬ ПЛЮС!!!"Секс в маленьком городе" Мужчины недооценивают женщин. Вообще. И зря. Почитав на мужском форуме то, что и о чем думают мужчины, стало страшно за них. Они такие безобидные, оказывается. С Нэлькой как-то собрались, я говорю-че так мало ешь? На диете? Она говорит -нет, минет вчера делала глубокий, челюсть болит.. -Ага, говорю, я когда долго делаю ему, то челюсть чикать начинает. А если он стоя, я встаю на колени-у меня сначала колени чикают, а потом челюсть. Я...
КАК ЖЕНЩИНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ЕЁ ЛЮБЯТ? Раньше я думала, что любовь — это вот в как в кино. Раньше я думала, что любовь — это вот в как в кино. Она ему: «Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы», а он ей: «Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу». Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! «Я ей — Санюшка, а она мне — Митюнюшка!» (с) Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое...
Поплюсите меня или поминусите, пожалуйста, а то число стоит на одном месте и оно жутко мне не нравитсяЗеландии, люди добрые
"Отказать от дома" - раньше был такой способ прервать тягостное общение. Не вступая в не менее тягостные объяснения. Приехал гость неприятный, а ему наемный работник в ливрее с позументами и говорит с достоинством: " Барыни нет дома! Не принимают-с! " И напрасно неприятный человек визгливо вопрошает: как это дома нет?! Вон же коляска с лошадьми! И в окне свет горит! Наемный работник, лакей или мажордом, стоит спокойно на своем: " Барыня улетела на эроплане. А свет...
Рассказал друг,от его лица: Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал. -Привет. -Привет. Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один. -Пока. Была моя остановка. -Ты теперь...
Много букв, но смешно и мило«Эти странные взрослые» В эпоху тотального дефицита бабушке моей удалось заполучить две бутылочки крема. Мне было 4 года, бабушке всего 46 и она активно поддерживала свою красоту. Бутылочки я обнаружила, продвигаясь, спросонья, из спальни на веранду, с намерением умыться и позавтракать. Меня спокойно оставляли дома одну, с условием - газ не включать, спичек не брать и из дома не выходить. Ребенком я росла нешкодливым. Так вот, эти две бутылочки, красивого розового и желтого цвета, прямо-таки бросились мне в глаза с трюмо. Взяла, прочитала (а в 4 года я читала довольно сносно):"Крем клубничный. Питательный", "Крем лимонный. Питательный". И на каждой этикеточке приписка - "Для лица". Странные взрослые. Будто бы питаться можно не в лицо. Содержимым бутылочек, которое пахло очень-очень вкусненько, я сдобрила свою утреннюю кашу (еще теплая, она ждала меня на столе, прикрытая тарелкой и полотенцем) - по половине на каждую сторону из разных бутыльков. Нужно ли говорить - какое меня постигло разочарование? Питательный крем, несмотря на дивный запах, оказался премерзким на вкус. Но, в силу послушливости, кашу я доедала, с упорством Сизифа: мой организм отторгал каждый гран мерзкого блюда, но я старательно впихивала в себя ложку за ложкой, давясь и кашей, и слезами, и соплями. С кашей покончено! Поискала глазами - чем же заесть жуткий привкус от питательного крема... Взгляд упал на лежащий с краю солонки надкушенный папой стручок красного перца. Детская память услужливо нарисовала привычную картину: крякающий от удовольствия папа, уплетающий под этот перчик, наваристый борщ. Перца я хапнула побольше. И взвыла. Во рту вспыхнул пожар, в сравнении с которым пожар в дебрях Амазонки - сущий пустяк. Пекло придало мне ускорения, я носилась по веранде с открытым полыхающим ртом, натыкаясь на предметы и утварь, все грохотало и падало. Наконец, наткнулась на ведро воды. Напилась - огонь попал в желудок. Но воду я пить не перестала. Время шло, пламя постепенно утихало, или я привыкла к жжению... Нашла полотенце, вытерла рот и лицо. И развезла "жигучку" по всей мордахе. Схватилась за пылающие щеки, залезла руками в глаза. Ад проснулся с новой силой. Реву белугой: кругом предатели! Одна питается дерьмом, другой поедает горящие угли, а страдаю от их странностей бедная я. Поплелась в комнату, мимо окон прошел почтальон - скоро и бабушка придет на обед. Пусть и поругает, но спасет: кашу-то я съела всю, ну и что что отполовинила каждую бутылочку... На пути - опять трюмо. А там - тюбик с алой помадой. Не знаю я - как так вышло, что и помаду я съела. Перед вернувшейся бабушкой картина открылась еще та: лохматое орущее алым ртом существо, с алой шеей и потеками чего-то алого по груди и животу. Пока-то до нее дошло, что это не кровь и я цела и невредима, а всего лишь сожрала ее крем, закусив его перцем и помадой... Эти странные взрослые: бабушка смеялась, плакала, умывала меня, шлепала по заднице, целовала, ругала, причитала... В итоге дала мне длиннючий леденец "Дунькина радость", с которым я и забылась дневным сном. Косметика, как и перец, с видных мест исчезли.
