гришаня, я думаю на бан сегодня хватит?
я же ведь хотел по хорошему....
Она спала со всеми. Видимо, очень спать хотела.Есть женщины, способные дать только по шее.Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.Из двух зол следует выбирать известное.— Что такое двойственное чувство?— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых...
гриша!!! ты обещал вчера удалить мой аккаунт...
я предупреждал что я могу пойти длинным путём...
я начинаю...
господа!...
кто чем может...
хотя бы до лета дожить, немного плюсов и лаяков тоже,
могут спасти человека от голода...
... смешные вы и злые, а это наказуемо .
я пытаюсь принести сюда что то что может быть
кому то немного поднимет настроение,
я ни на кого не нападал. не оскорблял...
я просто хотел немного разбавить негатив вокруг нас,
видимо я кому то мешаю...
мой счетчик показал что сегодня списали 30+...
мне всё равно, но когда играют не честно ...
Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...
вспомнил старый анекдот ...
горбачёвские времена...
два мужика перед самым закрытием бегут к магазину,
и прямо перед ними захлопывается дверь...
тот у которого в руках деньги, внимательно смотрит на товарища,
потом на деньги потом бьют со всей дури ему по морде...
товарищ с обидой...
-- за што?
-- а шо делать,шо делать?
я уже как то давно это выставлял...ну вот опять на глаза попалось и опять до слёз...Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем...
все проснулись, я спать...
Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Шалый, и чувствую, что он меня лижет, а срать перестать не могу.
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
я рад что пришла *команда* минусаторов,
мне уже подсказывали как сильно повысить карму,
а мне она не нужна...
вот пытаются доказать обратное, бог в помощь!
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: — Фу-у-х! Еле догнал!
представьте...
ранее утро на берегу сидит рыбак.... сквозь дрёму видит как по леске быстро из воды выползает червяк... рыбак ему тихонько так
-куда? а ну назад, давай обратно...
червяк в ответ:
-ты здесь спишь,а меня там чуть не съели...
палач ведёт приговорённого к эшафоту. через улицу,через площадь. и всё это происходит при сильном дожде и ветре. приговорённый путается замедлить шаг...
палач
-тебе то хорошо,а мне ещё обратно идти...
Кухня. На кухне - пенсионерка Любовь Спиридоновна, ее внучек Коленька с машинкой в руках и большим воздушным красным шаром – голубой и зеленый лопнули еще вчера, напугав кошку Мурку. Зеленый, правда, Коленька проткнул гвоздиком уже сам – уж очень ему понравилось, как шары бабахали.Еще на кухне находился мастер-газовщик Сидоренко, пришедший проверить газовую печь. Он разбирал краники, смазывал их, крутил. После поставил на место, открыл вентиль и стал наносить кисточкой пену.- Коленька, не...
мне бы хотелось что бы хоть кто то посмотрел..
я понимаю длинно, не привычно, и я знаю что вы умные...
это всего лишь маленькие видео для тех, кто хочет
развлечься и что то узнать, может быть подумать (это я про себя)...
