Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
И наплевать - что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
Жадность - это когда того, чего совсем и не надо, очень сильно не хватает.
На чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Она вообще не приехала на чемпионат.
Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится.
Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди... В общем, пришла в ужас.
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч, и купить наконец нормальные презервативы.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. Вот к примеру, иду я в магазин за бухлом и боюсь, что он уже закрыт.
После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.
Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х&й с ними.
- В том-то и дело.
На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.
Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хр@на себе ЧИХНУЛА!!!!
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого - негром.
Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.
Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возьми и лопни.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл...
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
- Микола - ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина»
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
Она, знаете ли, умерла.
Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Нынешние выборы напоминают библейскую историю, когда Бог привел Еву и сказал Адаму: «Выбирай себе жену»
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов.
- Вано, ты спишь ?
- Сплю.
- А что это у мене в попе ?
- Вай ! Сейчас виниму !
- Я тибе виниму, спи давай !
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Заходит мужик в аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Не знаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
