Спор между любителем колы и любителем пепси уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил самсунг, а у другого айфон.

- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня…)))

Надпись на туалете на Северном полюсе: "Пописал - поставь струю в угол!"

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу пр@ститутка:

— Батюшка, вношу две тысячи долларов.

— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

- Ви знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.