- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:— Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.— Почему? — спрашивает врач.— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.Заходит другой пациент.— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь cекcом с блондинкой, а вторую с...
Встречаются два мужика из соседних деревень:— Как житуха?— Да вот, кабанчика племенного купил.— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день...
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))
- Что ты не женишся?
- Да никак невесту не найду. Все матери моей не нравится.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Байки из склепа:
В Казахстане пропал табун из 42 лошадей. Завели уголовное дело - кража. Через несколько недель их всех нашли вмерзшими в озеро.
Жена мужу : - Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?!
- Да потому что я Виталик!
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.- Ну и отлично. А почему вы плачете?Бабулька, продолжая всхлипывать:- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои...
