Никто меня не любит, никто не приласкает. Залезу я в коробку и тихо загрущу.
"По крутой тропинке горной
Шел домой барашек черный
И на мостике горбатом
Повстречался с белым братом."
- Мадам, возьмите флайер - скидка в салон красоты.
- Ой-вэй, я шо так плохо выгляжу?!
- Ну что вы! Отдайте соседке - таки пусть знает своё место!
У Олиной мамы 6 дочек: Аля, Вика, Тоня, Оксана, МАша и ***? Как зовут последнюю дочку?
@1660126, извини, я только сейчас прочитал, что у тебя днюха. Поздравляю, дружище. Всего самого лучшего.
Я-то думал, что это за куча магазинчиков, как грибы после дождя появилась. А оно вон что, оказывается.
Женщины, такие женщины. Приготовил себе ужин - гречневую кашку с салатиком из свежих огурцов, помидоров, редиски. Яна вилась под ногами, выпрашивая кусочек. Я ей вежливо объяснил, что тут для неё ничего интересного нет. И отрывать кусок от себя любимого, ради того, чтобы она понюхала и ушла, я не намерен.
Сижу ем. На пороге возникает Яна. Демонстративно блюёт. Потом смотрит на меня и, гордо вскинув свой роскошный чёрный хвост, удаляется.
Утро началось весело.- Крол Занудыч, спасите-помогите. Компьютер не желает работать.Иду на вызов.- Что случилось?- Компьютер не включается. Пищит и ничего не показывает. Мы уж что только не пробовали.- Показывай.Девочка нажимает кнопку включения питания и комп, тихонько пискнув один раз, как бы приветствуя меня, спокойно идёт на загрузку. Вокруг изумлённое молчание.- Но мы же... Крол Занудыч, почему они одного вашего взгляда боятся?- Они умные. Знают с кем можно повыпендриваться, а с кем...
Вчера по пути домой, заехал в одну контору, подписать документы. Вышел, начинаю отстёгивать от коновязи своего двухколёсного друга и краем глаза замечаю что-то тёмное поблизости. Оглядываюсь. Чёрная питбулька, Совсем ещё малышка. Горя любопытством, тычется мне в руку, дружески махая во все стороны палкой хвоста. Хозяйка: Вы её заинтересовали. Не против, если она вас обнюхает?Я: Буду не против, даже если она меня оближет.Тут собаченция заметила что-то новенькое, что привлекло её внимание, и...
Соляне, в моей гильдии, в одной из игр, человек бросил свой аккаунт. Поэтому если среди вас есть любители MMORPG и есть желание играть - прошу в личку. Главное условие - желание играть.
Приготовил к новогоднему столу одно из своих любимых блюд - индейку, тушёную в сливках. Обрезки сложил в пакет, чтобы выкинуть, да забыл в раковине. А жена, ничтоже сумняшеся, отдала их Яне. Сегодня с утра эта пожилая брюнетка, начала меня доводить. Молча становится в дверях спальни и смотрит своими роскошными жёлтыми глазами так, что кот из Шрека застрелился бы от зависти. И, главное, я понять не могу что она хочет. Дал её подушечку вкусняшки, слопала (правда не с первого раза, сперва...
Вечер. Жена суетится на кухне под бурчание телевизора. Тут в сериале наступает время любовной сцены.
Главный герой героине:
- Алиса, я буду звонить тебе каждые пять минут.
Внезапно вскидывается стоящая рядом с телевизором умная колонка от Яндекса:
- Спасибо. Вы мне тоже очень нравитесь.
"Коня на скаку остановит" (с) Н. А. Некрасов-------------------------------------------------------Еду со службы домой. На велосипеде. Стараюсь никому не мешать. И вот, недалеко от конечной цели моей поездки, останавливаюсь на светофоре. Слева от меня встают три дамы, типичной русской комплекции и возраста, когда уже ягодки, но ещё не перезревшие. Т. е. что-то между 45 и 55.И тут, с противоположной стороны под матюки и пожелания "всего наилучшего", по замысловатой траектории, на зебру...
Жене на День рождения подарили Яндекс-станцию. Поскольку она ей нафиг не нужна, занимаюсь этой дурной железкой я. Подключил, настроил, поставил. Супруга у неё периодически спрашивает погоду и всё. А я, в силу природной любознательности, пытаюсь протестировать возможности этого девайса. Порой случаются интересные диалоги:====================- Алиса, ты жива?- Нет, конечно, я робот.- Не подскажешь адреса ближайших закладок с наркотой?- У меня нет подобной информации, но я могу направить...
Жена смотрит по бубнильнику очередную политическую хрень, в которой мусолят какой-то очередной американский секс-скандал.
- И всё-таки они тупые...
- Почему?
- Ну не умеют они спасать женщин от изнасилования, по методу поручика Ржевского.
Ноги болят жутко. Нашёл более-менее подходящую позу. Полулежу в кресле.Приходит Ефим. Начинает громко и нагло требовать ласки. Объясняю ему, что если он желает, чтобы я выгладил его мягкое, пушистое пузико, то пусть он забирается ко мне на колени. Кота такой вариант не устраивает и он продолжает орать. Опускаю ноги на пол, Фима убегает в зал и ждёт, когда я последую за ним. Я не двигаюсь. Он опять заглядывает в спальню и требовательно мякает.- Фимушка, лапушка. Ну видишь, папе плохо. У папы...
Мля... В корпорациях, производящих мониторы, наверное, существуют целые отделы, продумывающие расположение и дизайн кнопок настройки монитора. Вид менюшек, чтоб было всё интуитивно понятно. Но вот как донести до пользователя, что после нажатия на какую-либо из кнопок надо давить на другие (или ту же) кнопки, а не тыкать со всей дури пальцем в экран? Привыкли они, блин к планшетам, смартфонам и прочей сенсорной хрени. А мне теперь объяснять, почему на новеньком мониторе матрица по "звезде" пошла.
Я тут тоже, решил на старости лет оскоромиться и поиграть в нейросети. Вот такой мой портретик нарисовали.
Только что. Звонок на мобилу с незнакомого номера. Ладно, думаю, повеселюсь.
- Здравствуйте, меня зовут *********, я из компании *******, хочу с вами поговорить по поводу интернета. Вы в каком городе подключены к интернету.
- Тель-Авив.
- Простите, не поняла...
- (включаю характерный акцент) Это Тель-Авив, деточка. Ви, таки, понимаете куда попали?
Молчание, потом обескураженный голос:
- Ох*еть...
И бросила трубку.
Не, ну а что она хотела 1-го апреля?
Всех с пятницей. Но не простой. Ибо сегодня день святого Патрика, а значит, всем, кто в состоянии, необходимо нажраться до зелёных лепреконов. Вечером проверю.
- Крол Занудыч, у нас очень большая проблема. У меня телефон стоит рядом, а Кате далеко до своей трубки бегать. Мы уже всё перепробовали, ничего не получается. Придумайте что-нибудь. Вы же умный и всё можете.У одной на столе стоит факс, к которому подключена база радиотелефона стандартным шнурком, где-то в метр длиной. До стола другой пара метров и провод туда ну никак не достаёт. Беру с базы трубку, кладу её на стол Кати. - Всё! Проблема решена.Матерясь про себя, старый больной кролик...
Пришёл домой. Вымотанный - жуть. Плюхнулся на кровать, чтоб хоть полчасика отдохнуть. Слышу вспрыгнул Ефим. Помякал. Я ему сказал, чтоб не приставал, ибо двуногому хреново. Исчез. Через пять минут вернулся, неся в зубах вытащенную из заначки плюшевую мышку. Положил рядом. Подоткнул носом. Мякнул. Типа: на, поиграй, от сердца отрываю.
Братья по крови (и сёстры, конечно), с праздником нас.=================================================Ария старого диабетика(на мотив песни ВИА Песняры «За полчаса до весны»)муз.: О. Фельцманаслова: Кр. ЗанудыПолную горсть разных таблетокЯ проглочу с чашкой воды.Выпить мне всё надобно этоЗа полчаса до еды.припев:В организме ведь без леченияОчень тяжкие ощущения.Вот и верим мы в облегчениеЗа полчаса до еды.Видятся мне рёбра бараньи,Чудится мне кремовый торт.Если бы всё ведать заране,Как оно...
