Живу на первом этаже. Ночью спёрли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад в маленькой запиской: "Не подошла.Извините за беспокойство."

Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!

— Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
— Да, папа перед смертью продал...

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие - и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица..!
— Так и запишем… Казахстан…

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню!!!!! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Мойша с Абрамом пьют чай.
- Мойша, Вам сколько ложечек сахару? Пять или шесть?
- Три, но шоб я видел.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!

Купили дед с бабкой радио,воткнули в розетку - 220V. Ждут... пошел дымок... Дед : "Что - то молчит?"...
Баба : "Сейчас покурят,может что и скажут..."

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.

Получал зарплату. Банкомат издавал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?