Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
ОТЕЦ, РАССКАЗЫВАВШИЙ СЫНУ СКАЗКУ, ТАК СИЛЬНО ХОТЕЛ СПАТЬ, ЧТО КОЛОБКА ЕЩЁ ДО ВСТРЕЧИ С ЗАЙЦЕМ СБИЛА ФУРА.
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно!
Пройдемся по медицине....?В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонитьв случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированномухирургу".?Захожу в аптеку...Спрашиваю :— У вас есть баночки для анализов?— А вам для кала или мочи?— А что есть разница?— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )— Для мочи с трубочкой?— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?— Нет.— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!- Это можно.Через час Петька возвращается.- Ну как?- Да нет у него ни фига.- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.Приходят к деду. Василий Иванович:- Здорово, отец!- Здорово, сынки!- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.- Ох, какая старая!- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.- Ой, какая старая!-...
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.))
Детский)):
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени!
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три за день уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не, каждый день!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну эта... садовником.
— Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу НАШУ КАССЕТУ НАШЕЛ!
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:- Пап, скажи, что такое политика?- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.- Понятно?- Нет.- Ну тогда иди спать.Посреди ночи сын...
Разводится семейная пара.
Судья спрашивает у жены:
- Что вас не устраивает?
Жена:
-У него х.й всего 24 см.
Судья:
- И ВАМ МАЛО???
Жена:
- У меня живот 10 см и у него 10 см и что там остается, каких-то 4 см.....
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Всем доброго вечера!))Женщина–врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.Совесть: <Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!>Разум: <Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю–баюшки–баю…>Совесть: <Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!>Разум: <Да, но вспомни Иванову из 25–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с...
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Было уже наверное раз 100500, но всё равно смешно:Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.- Сколько языков ты знаешь?- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...- А музыкой ты занимаешься?- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...- Может ты еще и рисуешь?- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...- Ну а еще чем ты интересуешься?- Сексом.- Каким еще сексом???- Классическим, оральным, анальным...- Что ты плетешь?!- Макраме,...
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И, таки, шо ?
- Так и хочется съездить..!
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему?
— Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи со снотворным?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
- Мне кажется, Сара мне изменяет .
Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пи…ежь твой слушал!!
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены!...
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил!..
Как-то глючит всё если смотреть с мобильного и пытаться лайкать. А у вас?
- Дорогой, а подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и -р-р-раз...
стрелка от 0 до 100, за три секунды!
- Весы подойдут?
- Дорогой, а подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и -р-р-раз...
стрелка от 0 до 100, за три секунды!
- Весы подойдут?
Аа! Только приехал с Гомеля, нога в гипсе от пальцев до колена уже 1,5 месяца, на заправке с меня мужики ржали, как я один за рулём, днём в гипермаркете на выходе когда я опирался с одной стороны на тележку полную, а с другой стороны на 2 костыля, мне тоже задали вопрос неравнодушные)) ..как можно такую полную тележку с одной ногой перейти.. ну а что им я мог ответить? ДР у меня. Закупка на субботу. А в Гомеле подвернулся станок токарный тв-16, вот и подарок мне на ДР! Руки не для скуки))
Взять кредит-это как будто нассать в штаны на лютом морозе.Сначала тепло...
Встречался Трамп с.. потом я новости смотрел.. истерию америкосовскую в стиле " о как он там один на один с этим 2 часа выдержал и его не убили", бл@ть!
Вспомнил баян:
рик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Всем Доброй ночи! Баян наверное, но мною не читанный:Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был...
Всем Доброго утра!
Репертуару А.Ревы бы подошло:
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне
Вот непридуманное, моя переписка с моего телефона, сайт - белорусский аналог Авито:
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
Для тех, кто разбирается.Заходит в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче нахуярилон ему вместо чивасакаких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказалофицианту:— Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вотналичие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да ивообще,...
