На молодёжную радиостанцию в прямой эфир принят телефонный звонок:
- Здравствуйте, Вы до нас дозвонились и Вы в прямом эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как - как ?!!!...
- Головачлена !
- Z@лупа что-ли ???
- Сама ты z@алупа, Лена Головач я !!!

- Сыночек, у меня кошелёк украли ...
- Бабушка, идите в ПОПУ !..
- Куда ???...
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Куда бабульке деваться - пошла - нашла:
- Сыночек, у меня кошелёк украли !..
- А где ?
- На ж/д станции...
- Тогда Вам в ЖОПУ !
- Куда ?!...
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления !
- Ох, миленькой, и где Вам такие-то названия придумывают-то ...
- Где-где - в Московской Академии Национального Демократического Единства !!!

- Батя, до каких пор на балконе будут столько места занимать те допотопные санки, когда ты их снесёшь к мусорным бочкам ?!...
- Никогда, сынок. Это легендарные санки. Утром я них тебя в садик отвозил, а вечером на них меня из гаража наша мама забирала...

Для улучшения пищеварения я пью ПИВО, при отсутствии аппетита я пью БЕЛОЕ ВИНО, при низком давлении - КРАСНОЕ, при повышенном - КОНЬЯК, при ангине - ВОДКУ.
- А воду ?...
- А такой болезни у меня отродясь не было.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!..

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я "Муху". Т. — А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М. — Давай покажу... Открывают окно во...

Индейское племя собралось возле вигвама своего вождя. Что то ропчут, переговариваются потихоньку между собой. Тут один самый смелый выходит вперёд:- Послушай, вождь! Нам всем не нравятся наши имена !Вождь удивлённо:- Вам не нравится моё имя - Гордый орёл ?!..Все хором:- Нравится, нравится ...- Вам не нравится имя моей жены - Грациозная лань ?!..- Нравится, нравится ...- Может вам не нравится имя моего сына - Быстроногий олень ?!..- Нравится, нравится...- Так в чём же дело, Бычий Х... ?!...

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - У меня только сорок, может, подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю русский снова оказался на...

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган ....

Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...

Летят в самолёте Жириновский, Зюганов и Медведев.
Жириновский говорит: - А я сейчас скину за борт купюру в 1000 рублей и порадую кого-нибудь.
Зюганов: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Медведев следом: - А я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину 3-х пиZDO&олов и порадую всю страну !!!

Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль ?
- Не подходит.
- Пост ?..
- Не подходит.
- Пикет ?!...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм-хм... "Пижама"!

Профессор филологии приходит утром на работу с огромным бланшем под глазом. Зав кафедрой сокрушенно его спрашивает:
- Ну как же так, Иван Арнольдович? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Вчера был в гостях у одной премилейшей особы. В числе гостей был один отставной полковник. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один Х&й... "
А я его возьми и поправь, говорю ему:
- Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»…

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, совсем про дочку-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста...

Семья из 3-х человек (мама, папа и сынуля) отдыхает на море.
Сынок застает папу, сношающегося с соседкой:
- Пап, а чего это ты делаешь ?
- Да вот тётю подкачиваю, чтоб не утонула.
- Да всё это, пап, бесполезно. Наш сосед дядя Вася на прошлой неделе маму подкачивал и сзади, и спереди, и она ему потом насос продувала, а всё равно, купаясь, воды нахлебалась ...

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну прям как дети маленькие! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… всё замечательненько ...Взяли свои штурвалы в руки … Всё,...

Зять тёще : «Сгоняйте за сигаретами – тысячу даю – сдача Ваша». Тёща побежала …
Через 2 часа зятёк опять : «Слетайте за пивком – 5 тысяч даю – сдача Ваша». Тёщеньку со стула «сдуло» …
Звонит жена : « Дорогой, ты маме пенсию отдал ?... »
Муж : « Отдаю … потихоньку».

Две подружки в баре «кушают» водочку, с каждой поднятой рюмкой становятся всё грустнее. Приканчивая второй графин :
- Официант, ПИВКА !!!
Тот в шоке : «Вам - Пива после ВОДКИ ?!...»
- Слышь, халдей, нам пива не после водки – нам ПИВКА перед ШАМПАНСКИМ !!!»

Тойота – управляй мечтой. Хонда – управляй реальностью. Ниссан – превосходя ожидания. Форд – почувствуй разницу. Киа – искусство удивлять. Митсубиси – перемены к лучшему. Инфинити – бунтующая страсть. Ленд Ровер – будь выше. ВАЗ – не сссы, доедем !!!

Из нелёгкой женской долюшки:
Пошла покупать платье - не влезла.
Расстроилась, купила торт. Влез ...

Едет карета скоpой помощи, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас !...... Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Авраам...

Экзамен по физике. Профессор с будунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:-Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Открою окно.- Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.- Ээээ...- Идите, два, следующий !...Таким же образом валит еще несколько студентов. Заходит студентка.- Девушка, представьте себе, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Я ?... Ну пожалуй кофточку...

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет Вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком то смысле Вы правы - здесь полно всяких ган..нов. Но все-таки, это офис.

Юнга, который устроился неделю назад на корабль, уходящий в плавание из Одессы в Турцию, прогуливается по верхней палубе, смотрит, боцман покуривает трубку, подходит и спрашивает: Вы не могли бы меня угостить табачком, а то мой закончился. Боцман без вопросов отсыпает ему горсть, юнга забивает свою трубку, делает первую затяжку и начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза покраснели. Интересуется у боцмана: А что за гадость вы сюда добавляете ? Боцман в ответ: Как что? Волосы с...

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс,...

Две замужние подружки, как-то раз, субботним днем,Выпив "горькой" по "осьмушке", подались на ипподром.Угадали нужный номер, кучу денег загребли,А потом признались дома, как на номер набрели.Вместе лифчики сложили: номер "три" и номер "пять".Только так и умудрились номер восемь угадать.Вникнув в существо везенья, разобравшись что по чем,Укатили в воскресенье, их мужья на ипподром.На какой поставить номер выбирали по мужски -Сбили: сколько раз с женою...

Пишет мать сыну письмо в тюрьму: Привет, сынок.С тех пор как тебя посадили, здоровье мое ухудшилось. Часто стала болеть и сил уже никаких нет. На огороде стала бывать редко, некому даже поле под картошку перекопать. Может есть у тебя кто-нибудь, кто бы смог мне помочь это сделать... Сын отвечает: Привет, Мама. Поле под картошку сами не копайте, а то мало ли чего там в земле спрятано. Вдруг найдете что-то незаконное, Вас посадят и мне еще срок добавят.Мама отвечает через неделю: Сынок, пару...

Захотели мама с дочкой говарящего попугая купить, пошли в зоомагазин, продавец говорит:
- У нас есть только один такой попугай, но он жил в борделе.
Мама с дочкой согласились и купили, принесли домой, сняли покрывало.
Идет мимо клетки мама.
Попугай:
-Ой мамочка у нас новая.
Идет мимо клетки дочка.
Попугай:
-Ой. и девочки у нас новые
Идет отец мимо клетки
Попугай:
- О, а клиенты старые, привет Серега.

Продает мужик на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:-Какая хорошая птичка. Она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@@ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая: -Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды и тот ему говорит: -Все Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: -Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: -Если я приду домой с мужчиной,...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был непрРрав, страшно раскаиваюсь!! и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди, не ррразобрался,...

В одной из хлухих Русских деревень жил дед который по рассказам мог пропердеть любую мелодию, и вот к нему приехали журналисты брать интерьвью и задают вопросы:- Вы сможете выдать калинку малинку?- Да запросто! (И исполняет)- А во саду ли в огороде слабо?- Без проблем!Журналисты переглядываются думают чтоб ещё спросить, тут один говорит:- А класику сможете?- Дайте ноты, попробую.Принесли ему ноты, Дед смотрел, смотрел и говорит:- Не ребятки, не буду, здесь в трёх местах обосраться можно!

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."

Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.

Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит мужу:- Мне сегодня такой сон приснился: снится мне елка новогодняя, а на ней вместо игрушек х@и висят, снизу поменьше, кверху побольше - побольше, а на вершине сааамый большой член.муж:- Ну мой то вверху был, конечно!!!жена:- Да нет, что ты, в самом самом низу болтался.На следующее утро, муж говорит жене:- Мне тоже во сне такая елка приснилась, только вместо х@ев на ней пи@ды висели, снизу маленькие-маленькие, кверху побольше-побольше, а макушку...