Я бы вынес в отдельную категорию так называемые «пищевые пари». Пари на тему – кто, чего и сколько может съесть за раз.

Мой дядя, переведённый, в своё время с институтом из Москвы в Тверь (в те времена, когда Никита Сергеевич Хрущёв рассредоточивал науку из Москвы по всему Союзу) купил в верховьях Волги дом. Рубленый деревенский дом с русской печью и красными занавесками на окнах.

Пришлось мне как-то, при разводе и размене квартиры, кантоваться в коммуналке у друга. В одной из комнат жил одноногий инвалид Костя. Законченный алкоголик. Ногу отчикали из-за курения. Далее болезнь отступила и Костя жил вполне счастливо. Тихий и безобидный товарищ.
Белая горячка начинается, в основном, когда человек прерывает длительный запой и со стороны выглядит трезвым и адекватным. Это-то и вызывает страх и недоумение окружающих.
Далее – эпизодами.

О воспитании детей написано очень много. Привожу пару, на мой взгляд, очень оригинальных примеров воспитания подрастающего поколения из моего детства времён СССР. Я не рекомендую такие методы. Решать Вам.

1988 год. Мне двадцать семь. Я без работы. Заказы на ремонт квартир кончились. Жена предложила:
- У подруги, при магазине, квасная палатка. Там увольняют девчонку. Парень у неё напарник. Нормальный. Иди на её место.
- В торговлю! Я!?
- А что? Студенты на квасе работают. И ничего.
Действительно, думаю, что тут такого? Не переломлюсь.

Некоторые, разумеется, с бородой или, как сейчас принято говорить – являются баяном, но, прошу не ругать меня по этому поводу. К примеру – процентов семьдесят анекдотов в этом разделе "фишек" я слышал и знаю уже давно. Есть даже анекдоты начала семидесятых. Но, давайте будем честны. Кто-то их не слышал. И греметь антилайками по этому поводу, на мой взгляд, не совсем порядочно. Ведь в воспитанной компании не перебивают рассказчика, даже если кто-то уже слышал этот анекдот?...

Хороших анекдотов очень мало. Надо перелопатить кучу мусора в сети, чтобы найти некие крупицы. Я периодически этим занимаюсь. Вот один из результатов. Возможно, некоторые не новы. Но, уж не обессудьте.1. – Доктор, что это у меня!?- О, Боже! Что это у Вас!!!???2. Группа алкоголиков на похоронах дружка- Гляди, Петька-то, как хорошо выглядит…- Ещё бы! Три дня уже не пьёт.3. Из кабинки общественного туалета натужный голос:- Нет! Надо всё-таки начинать правильно питаться!Из соседней:- Эй! Ты там...