Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.
Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.
Я ему:
"Деньги принес?".
Вы бы видели, как он рванул от меня!..

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

исторический анекдот:
Наполеон пододвинул стул, чтоб достать книгу с верхней полки.
Некий генерал решил помочь императору:
- Ваше Величество, я Вам достану книку без стула. Я на голову выше Вас.
- Не выше, а длиннее, и я легко могу исправить этот недостаток.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч...

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.