Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби..
Жена пришла под утро. Муж орет: - Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: - А ты думаешь я спала…
27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать.
Зря.
Оказывается, я родила его сама.
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман". Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы...
На девушек общество оказывает колоссальное давление,заставляя их быть стройными и красивыми.
Но некоторые бабы молодцы,хорошо сопротивляются!
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!
Вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника:
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой борзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Если кому-то захотелось сказать БАЯН, то вот вам варианты (с эротикой)
Если кому-то захотелось сказать БАЯН, то вот вам варианты
такой вот анекдот:В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на...
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
на злобу дня
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку.
Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.
АлкашиМне не дает покоя одна загадка.Вот каждый, кому за сорок, чувствует возраст.Ляжешь спать поздно - утром уже ощущается.Какой бы здоровый образ жизни ты не вел.В то же время алкаши рано утром уже на посту у рюмочной.Клянчат деньги на новую дозу алкоголя.Сука, как? Льет ли теплый дождь, падает ли снег - они на посту. Без выходных. Бодрые и энергичные.А ты поздно лег. И остеохондроз о себе напоминает. И погода на самочувствие влияет. И вообще - старость.Алкашам до лампочки. Хоть бы один...
