Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники...” отец десятерых детей потерял сознание.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох...енно день прошел!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,
- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
Извиняюсь за .. но..
"Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?"
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
смешные боянчики К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и, не обнаружив синицы на балконе, первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! Сама сожрала?!"Приходит дочка из школы и спрашивает маму:-Ты знаешь, где умер Наполеон?-Нет не знаю...-На Святой Елене..-Господи, какие же гадости вам в школе рассказывают!Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…Ну, директор лагеря задает вопрос:— Понравилось?Мальчик в растерянности, через паузу выдает:— Нет…Девушки-вожатые, в один голос:— НЕТ?!
- От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь, уезжаешь и никак не уедешь…
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменки, берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А где вы берете таких высоких партнеров?
- Я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю...
Урoк биoлoгии. Учитeльница гoвoрит дeтям:
- Дeти! Вы знаeтe, чтo тычинка и пeстик у цвeтoчкoв - этo oрганы размнoжeния...
С заднeй парты Вoвoчка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
Проснувшись утром с дурным предчувствием, Муму на всякий случай наелась пенопласта ...
Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
ОТЕЦ: - Сынок, ты когда начнёшь исправлять свои оценки?
СЫН: - Папа, честное слово, каждый день собираюсь, но учительница, как назло, ни на шаг не отходит от журнала!!!
Один приятель рассказывает другому:
- Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз. Теперь болят оба глаза
- А почему оба?
- Надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
-Зaставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
-Ну а он?
-В субботу закрыл туалет,повесил табличку <<Туалет закрыт на ремонт>>. И ушел в гараж!!!
боян наверно, но улыбнуло Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия??
самое несчастное животное-это осьминог.
у него и ноги от ушей
и руки из жопы
и сама жопа-с ушами
и мозги собственно говоря, тоже в жопе...
Вспомнил чего-то. Бородатый, но ржал без памяти.Жили муж и жена, нормально вроде все, только мужик по ночам храпел как конь. И так его женку это бесило, что на десятом годке совместной жизни нервы у нее начали сдавать. Муж понимающий, пытался не спать, уходил в другую комнату, но все равно засыпал, а от храпа аж стены тряслись. Что они только не делали! И к врачам ездили, и к колдунам-бабкам-целителя. Ну нихера не помогает. Жизнь своим чередом, а дело до развода. А тут как на грех печка...
