Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас! — Ты сейчас меня практически проклял.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.

Как бы я не любил свой плейлист, там всегда будут песни которые я буду переключать, а удалить жалко.

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? - Именно к ним я и отношусь…

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.

– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

– Кто самый верный четвероногий друг человека? – КРОВАТЬ

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию? -ЧЕ? -Положи мандарин на место

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации…

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто".

На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 30 рублей

Хотел завести любовницу, но жена говорит: Дорого, не потянем

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

- Постой, а как мы друг друга узнаем? - Я буду с розой в руках. - А я буду жирная.

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл$#ь, ещё и сковородка!"

Они жили долго и счастливо и, слава Богу так и не познакомились.

— Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б

Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Когда я слышу, что «Единая Россия» борется с коррупцией, сразу представляю, как сутенеры начинают бороться с проституцией.

..-"Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно" - сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта. - "ЭТО ЧЕ Б#ЯТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже))

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он". "Оно" - это говно и министерство образования.

Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.