Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи. В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник. Назовем его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит, гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает. Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?». Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: «Гребу!». Санитары: «Как вода?». Петя: «Отличная!». Короче, санитары его и забрали. Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке.
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду!". Сколько криков то было...
Правда или нет не знаю, но повеселил розыгрыш! Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь?.. - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Зима, N-ская область, уже темнеет, загородная дорога, по которой машины ездят не чаще чем раз в час. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки, соответственно ехать стремно. Ползем с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила «десятка», укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликаем:- Эй, мужики, помощь нужна? Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:- Слышь, епт, ты кого сейчас мужиком назвал?! Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одна одиозная личность что-то орет и пинает ногами вторую одиозную личность, которая с нами поговорила.
Старенькая история, но прикольная. Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Как-то заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: - Пошли я сказал!А она:- Ну не надо…. Ну я прошу…Дружбан:- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.Шкаф:- Заглохни, НЕДОМЕРОК!Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.Дружбан им:- Не могли девушке помочь? Ржете тут…А они ему:- Классно, мужик, ты контролера вырубил!!!
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать: охота там, рыбалка. Заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят: на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают: что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть – мож на привал остановиться? Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше. Километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают:- Из заказника?- Да.- Лицензии на трофеи есть?- Да, все есть...Проверили - все ОК. Не отстают...- Спрятанное есть что-нибудь?- Нет, нет ничего.Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один из гайцев не выдержал:- Икру везем браконьерскую?- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец, тот же самый спрашивает:- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?- Какая еще банка?! Проверили же все уже два раза! - Вы что ее, сожрали что ли?!
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали?! Ближайшие полчаса была такая истерика - ужас! И тут нас останавливает патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:- Чей ребёнок?Олег:- Мой брат.Гаишник: - Почему плачет?Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:-У них пистолет…Мои руки подняты над головой, парней вообще на землю положили.Когда милиционеры узнали, про какой пистолет идёт речь – долго смеялись. Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел очень тихо, поверьте на слово.
Идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:- Куда, сынок?Информатор показывает на карте.- Когда?- Да минуты через две, уже взлетели...Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры, и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: - Я этих еб..ных штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!
Одного знакомого сегодня поздравлял с НГ...он ответил: "Спасибо! С Новым Годом?" Как Сокол из Уральских Пельменей!!! До слез...
Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю… - О чём?! - Я не ошибся?
Что-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей масками. Вот и я вспомнил. Подарили мне как-то по случаю такую, вот, маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал. Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут...
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.- Как нет, вчера же привезли?!- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…
Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну, разве не здорово?! Сидишь вечером на лавочке, хорошо… ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол, действительно - дачка, пчелки – хорошо. Ну за дачку! И за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.Мечта сбылась....
Сегодня пришел с работы и получил от сыночка письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, с новым годом! Принеси мне робота, который превращается во все!" Вот где Деду такого найти?! (сыну 4, помогала писать мама...спасибо ей за помощь!!!)
В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают- Что вы ищете?- Да зонтик я тут забыл.В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:- Я портфель на остановке оставил!!!
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о послепивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант, у которого дверьми зажало его мужское достоинство? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие интересные звуки при этом произносятся?В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Говорят, что реальная история, но не знаю... Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?Дама:- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.Конгениально. Врач:- И дальше? Презервативы рвались?Дама (уверенно):- Да нет.Врач (очень умудренный опытом):- А что дальше?Дама:- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):- А дальше?И дама ВЫДАЕТ:- Потом мой муж брал молоток...Ни фига себе продолженьице...- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.Врач (судя по всему, в полном...):- ЗАЧЕМ?!!Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):- А дальше?Дама (все так же снисходительно):- ... развязывал презерватив...ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач:- И?!!Дама (апофеозит):- И впрыскивал мне сперму обратно.Врач (стонет):- ЗАЧЕМ?!!Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):- Потому что сперма очень полезна для женского организма!Занавес.
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! На 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!" - и уходит. Все солдатики с офицерами около...
Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
История эта произошла года три назад. Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "Лови!!!",- начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее... Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда. Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин...
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодаря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:- Извините, товарищ Сидорчук, - и побросали трубки.В недоумении чухаю репу:...
о братьях наших меньших.Двор у нас - несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и т.д. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо.Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал молочник, я наливал ей в специальную плошку. Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц.И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой, а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют.Присел погладить:- Здравствуй, Мунечка.И она жалобно скуля уткнулась мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженной, домашней.- Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Видишь, что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой, и откуда она взялааась?!В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите: животное!
Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество... Любят они, значит, приехать, как водится попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось... Ну он и сообразил...Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много... Дабы представить в виде семейства кроличьих.Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес, и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем: при первом же выстреле все егерьские кролики махнули на деревья и исчезли в листве!Шок, пережитый генералами описать было трудно.
Чуток длинная история и с матом немного. Извините, но без него было нельзя. Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » - и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел?! Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводный дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »Ну все, думаю, накрыли не то что-то…Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.- Твои? – спрашивают.- Так точно, мои!Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.- Точно твои?- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:- Фамилия?- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.Министр вскинул брови:- Должность?Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:- Все, я верю, это штатная батарея.И ушел.Р.S. За отличное выполнение задачи по ведению огня, всему личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков,...».
Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и поплатилась.Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты, показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу, смотрю - спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос?Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я, что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно протягиваю мужику. Он на меня смотрит критически и говорит: "Это манометр. Ладно, я свой насос достану". Приносит электронасос и спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что я, радостно сказав "а как же!" полезла в багажник, почему-то представив себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают машину при севшем аккумуляторе.Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил:- Извините, а вы что там ищете?- Прикуриватель, - отвечаю. Он так осторожно мне говорит: - Прикуриватель - это в салоне... Мне сразу стало стыдно, я села за руль, воткнула насос в прикуриватель... И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить: - У вас какое давление в шинах?Я очень хотела реабилитироваться, поэтому быстро выпалила: - ШЕСТЬДЕСЯТ! Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в моей голове?! Я ведь потом вспомнила правильную... В общем, мужик посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или ребенку сказал: - Я вам сделаю двоечку. Вам хватит.В общем, закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям про "бабу за рулем" рассказывал... Но я-то, я-то хороша!!! И это при двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это дело, видимо.
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы, навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и что, я в ремонт обуви еду!"
Еду в автобусе. К выходу подходит девушка, вся из себя, нажимает на кнопку сигнала, а у этого сигнала звука нет и только у водителя лампочка вспыхивает. Раз нажала - звука нет, два нажала - звука нет, три - опять нет, четыре… … И тут водила поворачивается и от души так: "Дзинь, бл..!"
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:1. Старенький мотоцикл с коляской.2. Лошадь, запряженная в телегу.3. Весьма недурственный мерседес.4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи. Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:- Слышь, мужик! Да сними ты каску и е..ни ее по морде, сразу отстанет!Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъе..ись же ты от меня, наконец!».Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту…Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:- Привет, это Сергей?- Да. Привет!- Ну как там твои яйца?- ... А?... Нормально. А что?- Ну холод такой! Ночью не замерзли?- ... Нет. А должны были?- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?- Кого?...- Ну яйца!- ... Куда?!- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!- ... Зачем?- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!- Девушка... Вы меня пугаете...- Это Сергей?- Да!- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.- Катя тебе передавала?- Что?- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.- Катя это кто?- Хм... Была, по-моему, твоей женой.- А я не женат.- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!
Небольшой населенный пункт, узкая асфальтовая дорога. Пешеходный переход. По переходу спокойно идет козел. Самый настоящий, с бородкой. По дороге едет авто, и, как нормальный водитель, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бъет рогами в бампер и уходит обратно на ту сторону дороги, с которой пришел. Занавес... Что тут скажешь? Ну козел!!!
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю «Волгу» и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни:- Хочу посмотреть на звезды! Я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. - А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит:- А у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). - Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль:- Них..я не видно, п..здят про звезды! Вытягивай меня обратно!Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет: че, мол, ты так долго? Я ему ору в ответ: «Ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу!» Он вопит: «Так привяжи к машине, машиной меня вытяни!»В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вобщем, поймал я ключи с энного раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги «Волга» раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку, и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:- Вот теперь увидел!- Что?- Звёзды!!!
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один - магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет товар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмёте вот этот?", ну и тому подобное...Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня. И тоже умерла. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! Кошмар!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему попой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: - Девушка, я мазок из горла брать буду…. К чему вы так приготовились?
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности… Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - Что? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется… Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... - пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь, думаю, мне секса долго еще не светит...
