Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог: ДПС: Выйдите из машины Я: Зачем? ДПС: Выйдите. * выхожу, подводит к пропуску * ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?
Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо". Пишет: "Привет, это я!"
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник? b: %бальник, тоже бывает ужасен))) a: особенно у начальников в понедельник :)
Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:
У приподъездных бабок есть привычка детей дурацкими вопросами доставать . Буквально этим утром прикопались к мелкому: - Ну, расскажи, как ты в садик ходишь Мелкий (не останавливаясь): как все. Топ-топ, топ-топ.
В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад: Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - чёрно-белая "Берёзка" Он: О, и у нас была "Берёзка" чё рно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых. Она: Чёрных, да? У нас поэтому под теликом ещё коробка с моими игрушками стояла. Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал... Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской? Он (вообще шепотом): Да... Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она: - Э-э-э-э... Максим... У тебя случайно нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто, на всякий случай?
ситуация в машине с родителями, буквально на днях было: сестра (11 лет): я не знаю что попросить у деда мороза на новый год я: проси ipad2 мама: деда мороза нет...
Уложили детей спать, сели с женой на кухне и решили съесть по мороженому. Только положили в тарелки и начали есть, как заходит Мишка (5 лет) и с укором смотрит. Вздыхает и говорит: - Значит, по ночам, когда мы спим, вы мороженое едите? Вздыхает и уходит. На следующий день я забрал Мишу из садика. Идём мимо продуктового магазина. Желая реабилитироваться, предлагаю зайти и купить мороженое. Заходим, встаём в очередь, и когда подходим к продавщице, я говорю, какое мороженое мы хотим. Сын, прищурившись, громко, на весь магазин, уточняет: - А это точно такое же, какое вы с мамой по ночам едите? И чтобы усилить эффект с лёгкой обидой добавляет: - Пока все люди спят!
Вчера ржака была)) Предыстория: в субботу микроволновку покупал, ну и перед покупкой протестил её на экранированность с помощью 2-х мобильников (закрываешь один в микроволновке и со второго звонишь на него, если звенит - экрана нет). Выяснилось, что супруга не знала такой способ, рассказала маме, мама рассказала брату, брат рассказал на работе... И вот вчера вечером звонит брат, говорит: - Корку хочешь? Звонит ща диспетчерша и говорит: - Вот нифига я микроволновку проверила - у меня телефон сгорел! Короче, не знаю, чем она слушала, но про 2-ой тефон она вообще не услышала - засунула свой телефон (какой-то недешёвый смарт) в микроволновку, включила её и ждала, что если тел зазвонит - значит микроволновка плохая :-D Не зазвонит больше - хорошая походу микроволновка *ROFL* Зато я теперь точно знаю, откуда название детской игры "Испорченный телефон" :-D
он: Ты сделаешь мне минет? она: А что ты мне за это подаришь? ) он: Акция! Второй минет в подарок!!!
Вечер) Решил сварить похавать) Долго думал, чего б выбрать, решил сварить пельменей) Предлагаю соседу - я сварю, ты будешь хавать?) Нет, не буду) Ну фиг с тобой) Вспомнил, что пельмени оставил в холодильнике соседей, взял кастрюлю, насыпал соли , забрал спички и ушёл) Поторчал на кухне, пока вода закипела, взял пельмени, сварил и притаранил в комнату) Сосед придурок ещё так косо весь вечер смотрел на меня, ну да пофиг)) Позже захожу в соц сети, читаю пост у него на странице "Не могу больше жить с этим маргиналом. Этот придурок сегодня собрался поесть, посолил кастрюлю и ушёл. Может пора съезжать?" И правда, чел, может самое оно?))))))
