Не понимаю вопли женщин про принуждение к сексу в браке. В законе всёпрописано: вы не обязаны заниматься сексом, даже выйдя замуж. А ещё - необязаны стирать его вонючие носки, варить ему этот трёхклятый борщ и тратитьна него свои лучшие годы. Не обязаны быть милой, красивой и ласковой - ишьчего захотел! Вы имеете полное право быть собой и жить своей жизнью даже вбраке. Вот чего обязаны - о детях заботиться, это да. Но он, кстати, тоже! И,кстати, он не обязан отдавать вам зарплату, дарить...
Эпиграф «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина» «Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»Салонные афоризмы Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза КонстантинКонстантинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильныммужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что онпользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано многоанекдотов и историй. Вот одна из них. Конец апреля 1945...
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коихбылинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделениидва кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки кобожествлению. Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликимразорванным Анусом. Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы.Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -ихотправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протекбак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов(колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащилисварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глазаангелу-хранителю. - АААА! ! Дебилыбляяя! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам житьнадоело?! Уррроды! А бензин слить?! Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по советуефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячиевыхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса. Потом пошли за советом. Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщикипошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернальногодемона-черпака, что грелся на солнышке. - Можно вопрос задать? - Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите". - Разрешите спросить? - Ну? - Как узнать-есть ли в баке пары бензина? - Спичку туда бросить. Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этихкретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрываего расперло во все стороны. Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-какприделали бак на место. Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон сраспухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронкирасплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, иангел-ефрейтор. Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (непоймут)- и велели оквадратить круглое. Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на заборзырить на газон с отбитыми яйцами. Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились. И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дняавтобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, невыдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерялвсякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение.Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию. Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("этухуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялосьнесколько остовов от 66х. Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федяумудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнервесом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобнаястропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватиламилого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву. Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-какоформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевалиотверстия. Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобатакаждый раз ставил его в пример личному составу. - Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопурвет на работе! Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственныйалкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих иблагостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз,наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там емуприхватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться сбеготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками. Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора. Поутру друзья начали делить ответственность. - Это ты насрал! - Нет ты! - Во твоя ж простыня вся в говне! На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать.Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно былонедолгим. - Коля, а где твоя форма? - ?! Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полюперед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи,ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности.Незаурядный. - КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя. - У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил своеимя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым. Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись порасположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительноохранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личномусоставу пример стойкости перед лицом лишений. Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя"грудину к осмотру". - Почему сапоги не чищены? - А давай почистим! - А давай! Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили емурыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой,что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негрполучился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок,прилепленный Федей к чувственным губам истукана. ... Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел уПрисяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе наглокурящего на посту. Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потомпорысил в штаб, где пистон получили все. Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов. Собственно, кто б сомневался. На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дняскребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черногокобеля добела не отмоешь. Потом решили побелить. Получилось. Статуя засверкала первозданной белизной. До первого дождя. Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат наплацу делает? Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново. Дождь- и стенд караулил метис. Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такаябеда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалеватьфигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапогичерная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитникажелтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Нукак живой! Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотретьпамятник. - Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместонегра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снестистатуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чегоне украсили.
Не могу не поделиться. Только что с баша. Чем-то солянку напоминает:СПб. На Думской (улица клубов, упирается в канал Грибоедова) выходит персонаж из клуба, бежит через дорогу, перевешивается через перила и мечет фарш в Грибанал. У перил стоит тело в еще большем неадеквате, увидев этот подвиг, решает присоединиться. Рядом стоят какие-то его знакомые телочки, они перевешиваются через перила, чтобы спросить своего упоротого товарища, как он. Мимо идет группа туристов, видят кучу тел чего-то там...
Наступает ночь и на фишках просыпаются ОНИ:
(не армрестлеры нифига)
Честно спыжжено:Июль. Берег реки Волги рядом с г. Канаково. Мы с парой друзей взяли палаткии разместились с ночевкой порыбачить. Местность не знали, встали на первойпонравившейся полянке с подходящим берегом. Естественно развели костерок,сварили уху, ну а под уху и 100 гр не грех принять. День будний, середина недели, вокруг ни души. Ночь хоть и короткая, новыдалась темной. Луны не было видно, только звезды, но зато сколько их было!Слышно лишь плеск воды, треск костра и изредка...
Честно спыжженно: Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витойпары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила наднавесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных вконторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки являетсянепосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения стороннихмонтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание,разослал по разным конторам и стал ждать. ...
Про дублирую частично свой комментарий к одному из постов солянки:Я понимаю людей, особенности личности которых,заставляют их посещать сайты с "девочками". Но я не понимаю зачем сюда то это транслировать? Давайте начнём ещё в общественном транспорте, в больницах (в т.ч. детских) голых баб расклеивать. А почему бы нет? Мы же против гей-пропаганды. А лучшая защита - это нападение.У меня этот тип лайкодрочеров вызывает только одну ассоциацию - с цитатой из книги мудрости в...
Да вы чо там, мыла поели что ли? Какого хрена я нажимаю на "полную версию", а переходу опять на мобильную. Удаляю из адреса "m." а переходу опять на мобильную. Настраиваю "юзер агент" как настольный компьютер, а попадаю опять на мобильную версию сайта!
Ну если ручки кривые, устройте в начале бетта тестирование! Зачем так то всё поганить вообще без вариантов?
Источник: https://m.fishki.net/comment/mobile/1216778/0 © M.fishki.net
Да чё за наах? Пишу камент, а он мне страницу обнавляет и в начало выкидывает! Дайте возможность пользоваться старым, пока новый не причесали!
Наверное не я первый, но и не я последний буду:
ГАДЫ!!! ВЫ ЧО СДЕЛАЛИ С МОБИЛЬНОЙ ВЕРСИЕЙ!!!! ЭТО ЖЕ ВАЩЕ ГАВНИЩЕ КАКОЕТО СТАЛО!!!!!! ВЕРНИТЕ ФСЁ КАК БЫЛО!!!!!
Мдя.. Давненько я не заходил. И давно тут реклама какого-то myMail на весь экран после каждого обновления или перехода на страницу?
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов
и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Совет на женском форуме, явно от блондинки:
"Насыпьте ему в трусы немного
горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет,
то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска
здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих
подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы...
История: гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник: "я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. и артист говорит: - я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он...
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна...
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле
остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать
карбюратор.
