сейчас посидел посмотрел статистику по короновирусу по странам и прикинул процент зараженных от численности населения разных стран. интересный вывод
Китай - 0,006 %
США - 0,3%
Испания - 0,5%
Италия - 0,3%
Россия - 0,06%
...
ВАТИКАН - свыше 1%
Василий говорит своему приятелю: Я НАЗОВУ СВОЕГО СЫНА ПРЕЗЕРВАТИВ! Его приятель отвечает: почему презерватив?! Почему нельзя другим именем? Вася: Потому что я так хочу! И ТОЧКА!! Спустя 16 лет Интересно,почему меня назвали презерватив? Его двоюродный брат отвечает: не знаю.кстати у нас( они учились в одном классе) завтра урок полового воспитания. На следующий день: Учитель: дети и главное помните что заниматься сексом нужно с ПРЕЗЕРВАТИВОМ ! Маша: Ок. Варя: будет сделано! Презерватив:...
один мудрец когда-то мне сказал
что если выпить очень уж охота
а ты бухать по будням завязал
то вторник тоже может быть субботой
ребят, меня одного зае**ла похудевшая Степаненко на всех страницах? (простите за оффтоп)
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Однажды мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина. — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким — ответил малыш. Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом
У родителей были друзья. Обычная семейная пара, 30 лет вместе, взрослые дети, вполне состоятельные в общем люди. Как-то муж пришел домой пьяный, хотя обычно не увлекался, жена недолго думая, решила сдать его в ментовку на 15 суток, чтоб неповадно было. Тогда, почти 15 лет назад, такое запросто можно было провернуть, достаточно было заявления. Когда он сидел в обезьяннике, в то же РОВД пришел мужик, дескать слышал, что его труп его пропавшего брата лежит в яме туалета в одном частном доме....
не мое.что вы знаете о словосочетании «говно на вентилятор»? «Я знаю о ней все!» - Как то раз заявил мой младший товарищ, в ходе очередного застолья и обсуждения политики. Далее с его слов. Ухлестывал я за одной девчонкой, по молодости. Было нам лет по 17, точнее мне почти восемнадцать, а ей уже шестнадцать. И вот однажды пригласил я ее на свидание с прицелом на кровать. Все складывалось просто невероятно гладко. Я такой красивый, нарядный, погода такая теплая, ласковое солнышко и ни облачка...
Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего...
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!
Кухня. На кухне - пенсионерка Любовь Спиридоновна, ее внучек Коленька с машинкой в руках и большим воздушным красным шаром – голубой и зеленый лопнули еще вчера, напугав кошку Мурку. Зеленый, правда, Коленька проткнул гвоздиком уже сам – уж очень ему понравилось, как шары бабахали. Еще на кухне находился мастер-газовщик Сидоренко, пришедший проверить газовую печь. Он разбирал краники, смазывал их, крутил. После поставил на место, открыл вентиль и стал наносить кисточкой пену. - Коленька, не...
господа, а можно ли флэш анимашку вставить? как это сделать?
мне показалось забавным, простите.Дневники нимфоманкиУ нас дома было старое советское кресло с деревянным плоским подлокотником. В 16-17 лет я нагибалась раком и насаживала себя на эту деревяшку по самые мозги. Кресло двигалось по паркету и скрежетало на всю комнату. Ууух, вот это был адский трах!))) Сейчас в Икее такого не купишь)))) *** Ненавижу когда парень брезгует своей же спермой! Ну ладно там взять ее в рот, выпить, облизать, а даже просто размазать рукой ему противно. То есть я должна сосать, глотать и брать на лицо, а он боится каждой капли. Не понимаю как так можно. *** Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала.......... *** Встрeчалась с парнeм 8 лeт. Он у мeня был пeрвый. Я у нeго тожe. Пeрвый сeкс, пeрвый поцeлуй, пeрвая любовь, пeрвый минeт и куни. Он долгоe врeмя уламывал мeня на анальный сeкс, но я eму нe давала. Просил он об этом 2 года. Мы расстались. Я нашла сeбe нового парня. Нe знаю как там вышло, но чeрeз нeдeлю я дала eму в попу. Сeйчас вот сижу и думаю, то ли я шлюха то ли мой бывший лох? *** Сейчас смачно оттрахала себя в анал фаллосом, что внутри до сих пор ощущение постороннего предмета.)))) С парнем никогда не практиковали анал. Сначала хочу потренироваться, чтобы не ударить в глаз лицом) И кстати клизма не слишком помогает))) *** Хочу поделиться своими переживаниями. У моего мужчины шикарное тело, божественный член, а вот пупок просто ужасен... Во время минета боюсь что он вот-вот развяжется и все кишки выпадут наружу. буууэээ... В остальном он замечателен. *** Привет, девченки и мльчишки. Мне выпало счастье отмечать нг с друзьями в большом доме за городом. В доме два этажа, четыре комнаты. В общем, нас с парнем поселили в комнату, мы решили обновить постельку.) Я сказала что буду только в презервативе. Вещи остались на первом этаже, презики в сумке. Делать было нечего я накинула его майку и побежала. И тут неожиданно в коридоре меня перехватывает подруга, тащит к себе в комнату... Там ее парень. Меня ставят на колени, я быстро сосу, подруга имеет меня сзади фаллосом, 5 - 7 минут и я оттраханная бегу к своему парню с презервативами. Он так ни о чем не узнал.) *** Начиталась в пабликах, что типа все девушки би, просто скрывают это. 2 января у нас была новогодняя вечеринка среди узкого круга друзей. Там была девушка, которая в принципе ничего так. С ямочками на щечках, в моем вкусе. Ну я залилась мартини по самые глаза, полезла ее совращать, села на диван рядышком поплотнее прижавшись и игриво положила руку на ляжку. Получила пиздюлей от нее, а потом еще ее парень мне выговаривал, типа че за хрень, иди проспись. Я даже протрезвела от стыда((( В следующий нг назло всем буду сидеть дома. *** В том году к НГ варили большую кастрюлю картошки с расчетом на гостей. Муж стал сливать воду, обжег хуй кипятком))) Мой 2015-й начался под знаком кунилингуса))) *** Ничто так не заводит, как парень, сосущий мой фалоимитатор))) Он так хорошо берет за щечку, обхватывает своими чувственными пухлыми губами... ммм... на это можно смотреть вечно!))) Иногда делаем минет с ним в месте, сосем фалос по очереди. Шикарная прелюдия) *** Мы с парнем часто снимаем хоум-видео. И я заметила, что в моменты симуляции я принимаю сексуальные позы, стону и ломаюсь как порно-актриса, и это выглядит чертовски красиво. Когда же меня накрывает реальный оргазм, меня крючит как парализованную, спина горбится, рожа как у коня, а изо рта почти всегда вырывается смачное "бляяядь" от которого хрипит микрофон камеры. Причем, это слово звучит не как восклицание, а как вопрос: "бляяядь???" Странно вообще, что у меня есть парень. Мои оргазмы ужасно страшны. *** Не люблю Новый Год за то, что у моего парня от мандаринов вкус спермы становится горьким. Два года я это терпела, в этот раз поставила условие: либо мандарины, либо минет. Сидит жрет мандарины. *** Иногда хочeтся просто поласкаться с любимым, пообниматься, потeрeться носиками, всякиe нeжности-приятности. А он нe любит, говорит, мол, сразу члeн встаeт, и хочeтся трахаться *** Ненавижу зиму! Проснулась, позавтракала, решила помастурбировать, пока нашла нужную порнуху - стемнело. *** За этот год перебрала 18 парней и только 2 из них заслуживают оценки "отлично". Все остальные либо ничего не умеют, либо не хотят учиться. Зато корчат из себя крутых ебырей. Последний вообще убил. Сначала говорил, что любит доставлять девушке удовольствие и позволяет делать все, что она хочет. В итоге он лег на спину и сказал: "Делай как тебе нравится..." *** Представьте как Джим Керри строит свои фирменные рожи... Так вот, примерно такое же ебло у моего парня, когда он кончает. А все потому, что я попросила его быть немножко более эмоциональным во время полового акта. Теперь не знаю как ему намекнуть, чтобы он сука не бесил меня своей клоунадой!!! *** Общалась с американцем австралийского происхождения. Ну был у нас легкий флирт, естественно. С каждым разом все смелее и откровеннее. Потом он вдруг спросил, снимают ли в России порно с медведями. В ответ я спросила - а снимают ли в Австралии порно с кенгуру? На том и разошлись. *** В позапрошлые выходные парень лишил меня девственности. Когда я сказала, что мне было больно, он ответил "до свадьбы заживет". Интересно, это намек на то, что он готов к серьезным отношениям? *** Порвала парню уздечку. Сейчас уже все зажило, но до сих пор боюсь повторения. Лежу под ним, не совершая лишних движений. Лучше пусть считает меня бревном, чем снова видеть как корчится от боли и со слезами на глазах выдавливает из себя: "Все хорошо, Вик, не переживай..." *** Есть такие мягкие игрушки, надеваешь их на руку и как бы управляешь ими. У меня был парень, который просил надевать ему на член игрушку-зайчика и дрочить, как будто зайчик на нем прыгает. А меня просил использовать заячьи ушки и хвостик, и трахал сзади... В общем, у него был заёб на зайцев. *** К вопросу о ведрах. Допустим, в меня входит баночка Ред Булл. Это норма или у меня ведрище?) *** У моего любимого не получается кончить на меня красиво, как в порнушке: густой струей на лицо или в открытый рот. Вместо этого первые брызги улетают фиг знает куда, а потом он просто выдавливает рукой остатки и размазывает. Каждый раз прошу прицелиться получше, якобы чтобы не пачкать постель, он соглашается, а в кульминационный момент сперма улетает к чертовой бабушке. *** Как-то с парнeм были одни дома и занимались сeксом в своeй комнатe, тут кто-то входной двeрью как шандарахнул! У парня с испугу члeн опал, а я ломанулась шмотки собирать судорожно. А он лeжит голый и ржeт-усцыкаeтся, дажe нe можeт встать одeться. Я в паникe на нeго - "что ржeшь,быстрee бля!" А он прям корчится,будто бeса изгоняли. И тут я замeтила в чeм дeло. Члeн то у нeго упал, я подскочила и побeжала с ГАНДОНОМ внутри, он болтался у мeня мeжду ног!!! Да eщe и раком пeрeд парнeм собирала вeщи! Стыдно( *** Мне вспомнилась история как я от скуки пошла ночевать к подруге. Легли мы с ней на кровать, как обычно облапали друг друга, перевозбудились и решили пригласить какого-нибудь знакомого парня на ночь. А что? Зашли в вк, выбрали одного в онлайне и с подружкиной страницы написали ему - "слабо сейчас приехать?" Приехал через час. Заходит... Я лежу на кровати, в сексуальной позе, полностью голая. Подруга заходит тоже, сбрасывает халатик... Парень мрачно смотрит и изрекает: "Ой, это я не буду..." - уходит! Бляяяя... Входная дверь закрылась, подруга села ко мне на кровать, вижу по лицу, что ей стыдно, взгляд пустой как у дауна... Я сама в шоке. Мы не страшные, не толстые, абсолютно нормальные. Но что этому парню не понравилось - вопрос века. *** Вчерась практиковали анал первый раз, ну там клизма, все дела.. все равно больно. как будто покакала и парень пытается засунуть говно обратно( *** Если я раскрою вагину пошире, парень сможет убедиться, что я девственница? *** Зашла в секс-шоп поглядеть че как. А там у прилавка объявление о продаже британских котят. Думаю нефига себе сервис: можно и вибратор купить, и заодно кошек завести)))) *** Мой первый анальный секс произошел в битцевском парке. В голову взбрело, что на улице удобнее, так как запахи быстро улетучиваются и в случае чего будет не так страшно. Все оказалось еще страшнее, чем я предполагала. Парень до сих пор вспоминает: "А помнишь как мы с тобой в Битце глину месили?" *** Почему мне не пишут русские парни?! Ни разу ещё не писал какой-нибудь красивый русский богатырь Иван: "Марья Батьковна, а давайте-ка поебемся!" Я бы сразу щеки свеклой намазала и похуярила бы к нему за тридевять земель! Так нет же... Пишут одни непонятные товарищи по имени Мага, Арсен, Ахмед, Хуйврот-Оглы и т.д... *** Интересно, можно ли заделаться порно-моделью, специализирующейся только на лесби? Там вроде пизду наизнанку не выворачивают. Полизались чуток, отсимулировали оргазм и пошли домой, к мужу и детям. А платят небось не меньше, т.к. у лесби всегда высокие рейтинги среди дрочеров. *** Брат привел какую-то шлюшку и велел мне сидеть в комнате и не выходить пока они не закончат. Слышу стоны прекратились, брат пошел в душ, ну и я такая выхожу... Девушка вскочила с дивана "А вы кто?!" А я такая "Как кто? Я его жена!" Она быстро шмотьё собрала и улетела... Ахахах))))) Таких лютых пиздюлей от брата я еще в жизни не получала)))))) *** - Почему у тебя там так узко?! - Делала упражнения Кегеля. - А почему кровь?! - Ой, месячные начались... Так я лишалась невинности в 24 года. Боялась сказать правду. *** Был случай несколько лет назад. Я была не замужем еще, искала приключения на свою толстую жопу. Познакомилась в клубе с двумя парнями. Слово за слово, погнали на квартиру к одному из них. Комната оборудована под траходром. Ни мебели, ни посуды. Только кровать, провода какие-то, тряпки. Я пошла в душ освежиться. Прихожу обратно и вижу такую картину: эти друзья ебутся в жопу на кровати. И мне такие "Подожди, ща, закончим..." Вышла из комнаты, по-тихому оделась и свалила. *** Размышляю кому бы я дала из Мстителей... Железный Чел староват, Капитан Америка хорош собой, но слишком приторный. Халк... не, фуфуфу... Тор - не мой типаж. Ястреб ничего такой, но у него любящая жена, ребеночек. Негры отпадают... Остается Черная Вдова. Все как в жизни. Кругом полно мужиков-альфачей-супергероев, но каждый в чём-то мудак, в итоге я два года сплю с девушкой своего брата, которую, как и Черную Вдову, зовут Наташа....(
навеяло этим постом
вот честно скажу, периодически хочется себе сделать "портак"
но что колоть, не придумыватся.
а что бы вы себе накололи? если б были чуть смелее в своих желаниях?
Туимский провал — это туристический объект техногенного происхождения в Республике Хакасия. Он представляет собой огромную впадину в горе с отвесными стенами. Высота каменной стены составляет 125 метров. К озеру можно пройти по штольне или посмотреть сверху. Туимский провал открыл для широкой публики Юрий Сенкевич в 1995 году. Теперь это место паломничества экстремалов-дайверов и туристов.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно...
РЕИНКАРНАЦИЯ.-...А хочешь, человеком будешь? - Человеком?.. - оно задумалось, - сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище, затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне, потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз... Не помню уже... А! После этого я был носорогом и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что потом было?.. Я был жуком и он проткнул меня острой...
