Я столько гадости скачал с интернета себе на комп, что по моему в интернете остались только хорошие вещи. ©
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта.Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...-" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкиефашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев...В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем...И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..."-"А как же ты,...
Самый короткий анекдот:Два еврея с обрезами терроризируют деревню
Вернулся Ваня из Парижа с экскурсии. Пригласил Маню и делится своими
впечатлениями. Ой, Мань! Забрался я на ету саму Эйфелеву башню,посмотрел
налево, мать твою так, направо посмотрел, вот ведь б.... какая, прямо
посмотрел- просто оху.. Поворачивается к Мане, а она плачет. Ты, дура,
чего ревешь. Ой, Вань, красота-то какая!
Решили американцы провести эксперимент на сообразительность рас.Выбрали типичного американца, француза и русского. Посадили их в разные комнаты без окон и дверей (комару пролезть негде), ни мебели, ни фига нету. Дали каждому по два железных шарика и решили посмотреть, что они с ними делать будут.Через неделю приходит комиссия к американцу.- Ну что ты выяснил за неделю?- А выяснил я, что в этой точке комнаты шарики более устойчивее стоят друг на друге.Комиссия подивилась пошла к французу.- Ну...
К Кашпировскому мужик приходит и говорит:Что то после вашего сеанса
моя жена рассосалась.
Как это ?
Ну как как, раньше только у меня сосала а теперь у всей улицы.
Идет светское застолье. Кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях и т.п.В общем все цивильно и культурно. Все оживленно беседуют, рассказывают разныепотешные истории. Поручик Ржевский подвыпил и решил тоже блеснуть:- Вот вчерась была у нас потеха: всем полком коров е@али!Дамы завозмущались:- Фу, как это низко!Поручик:- А кому было низко - тот стульчик подставлял.Несколько дам решили обратиться с жалобой к полковнику на поведение Ржевского:- Ваш Ржевский - некультурная сволочь, мерзавец и...
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы
думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал
Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Молодой парнишка обкурился анаши и пришел домой
думает: Щас зайду домой и пройду сразу на балкон , чтобы мама не
заметила что я обкурился. Зашел на балкон и стоит,вдруг мама
заходит и говорит: Сынок !!! Поел бы , ведь третий день уже
стоишь.
Майор спрашивает у младшего лейтенанта:
-Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта?
-Конечно хочу.
-На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего
лейтенанта Петрова!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни
цветов в продаже нет. Висит объявление : "Не сорить, не плевать.
Штраф - 10 тысяч рублей". Парень девушке :
- Плюй, я угощаю ...
Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец - ноль
внимания. Постояв минут пять, интеллигент решается :
- Здравствуйте, между прочим ...
- Да пошел бы ты на ... на всякий случай !
....была страшная гулянка...было все:
девки,водка,секс...погуляли на славу !! На утро мужик
просыпается, подходит к зеркалу, видит изо рта торчит веревочка.
...Долго собирает мысли в кучу...и так, с надеждой в голосе :"А
может это "Липтон" !?"
Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают -
Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический?
-(пауза кряхтенье)
-
Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь
наняли.
Идет свадьба. Много гостей, богатый стол и все такое. Вдруг
из-за стола поднимается жених и говорит: - Щас бы поссать!!! Все
затихли. С удивлением смотрят на жениха. Мать невесты подбегает
к отцу жениха и вомущенно произносит: -Что это такое? Как он мог
на свадьбе выражаться подобным образом? Отец подумал, репу
почесал и говорит: - Это все *уйня, тут на днях стою *бу козу в
сарае,он подкрался,гавкнул- у меня в руках одни рога остались.
