> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
От anekdotov.netДочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях". Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит: ... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра — чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой...
Прочитал историю на одном из сайтов. В первой части - трагедия, но во второй неплохая комедия. Орфография и пунктуация автора сохранены
История похожа на вымысел, но очень интересная и смешная. (автор не я). Орфография и пунктуация автора сохранены.
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется... С 1 апреля, чуваки!
Анекдотичная история честно скопированная с другого сайтаВечерний марафонС женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Н...ска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под...
1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою...
- Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?".
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Дамочки, замучили вы со своим похудением!!!
Зеленый чай - минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки....
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.- А если предъявят?-...
Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
Анекдот старый, но веселый:После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время."Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.Первый человек, который исповедался,...
Взято с другого сайта. Деньги, обезьяны и… проституцияИнтереснейший эксперимент.Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.“На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни...
Не знаю было или нет на фишках, но мне понравилось
Его превосходительство - Дмитрий Медведев. Это Вам не г-н Порошенко
У этой истории "борода" больше чем у Старика Хоттабыча, но смешно:Рюсский жена — самый лючший жена в мире!Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с...
Нашел на просторах интернета довольно смешную историю и решил поделиться с Вами. Далее слова автора данной истории:
Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже... Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее
Взято с другого сайта. Далее слова автора:Кто из нас не романтик?!Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике...
Прочитал на другом сайте:ДокументЭтот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:ЩЕТ1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб 2. Раскрасил место рождения Христа...
Скопировано с другого сайта.ОбъявлениеРасклеивали мы как-то с другом объявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:- А, воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!!Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них, прочитав текст (с момента возгласа...
Анекдот:
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Старая история, но мне нравится.Давно на ФИШКАХ не встречалВоенные экспериментыМногие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою экспериментируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом...
Смотрел разные ролики на youtube и попался этот. Мне он поднял настроение и я хочу поделиться со всеми читателями Фишек. Отдельное спасибо автору ролика Елене Толстопятенко.
Прочитал сейчас на другом сайте:Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным,...
Смешные истории из интернета:У АшотаРаботаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб, почти без санкций, живём, работаем дальше.Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?- Толик-джан,...
Только что прочитал на другом сайте.Тонкости переводаНачальник как-то по секрету поведал.Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хр$нов@... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей.А сказал я следующее: "I feel myself bad, so I won"t come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че...
Ну и что мы хотим от наших детейДочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР».Заинтересовался, спрашиваю :- А, что такое вечор, по-твоему? Ответ:«Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча -...
Не мое.Дааа, мужик растёт!Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:- Класная тётя... И пиздак у неё классный!Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:- Дааа, мужик растёт!Остаток дня мамашка...
Байкеры тусуютсяВозле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:Байкер: *тресть в табло*Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплитеБайкер: *тресть в табло*Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!Байкер: *тресть в табло*Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь...
Дают "молодую гвардию"Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же ссобой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать...
С просторов интернета, улыбнуло. (Не моё)Большая странаКогда я жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общатьсямогут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,и тут она перебила меня...
Не мое. Найдено в интернете, но прикольно.Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще...
