Какова вероятность случайно найти летящий самолет на гугл картах ?
Вчера случайно вот нашел.
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!
Честно спер: Один мой знакомый — гениальный скрипач, в основном соло или соло с оркестром. Великолепный музыкант. Есть у него дивный ритуал по преодолению страха сцены. За день до концерта он покупает 1–2кг неочищенных целых королевских креветок, усаживает их идеально правильными рядами на стол, переодевается в концертный фрак, после чего играет всю свою сложнейшую программу, от и до, пред их немигающими осуждающими взглядами. Отыграв, кланяется, оценивает что–то там в эфире, наверное...
не мое, честно спертоВообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.И на вопрос проверяющего, что же это за хуйня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.А дело-то вот в чем - в ангаре стоят...
C просторов.Кекдаун работает так:*гашетко резко вжимецо впол*ЭБУ: эй, ДПДЗ, чо у нас там?ДПДЗ: 7% открытия, ташнимс…ЭБУ: Сервопривод, аткройка заслонку на 100%Сервопривод: болт на М12 вам всем на летсо, ЕВРО4 не разрешает.ЭБУ: ты дуракчтолимлять? мыж вон в ту дырку щас проскочить не успеем!Сервопривод: ну ладно, ладно…1я лямбда: да вы охренели?!РОБО-АКПП: а? кто здесь?ЭБУ: АААААА! НЕ ПРОХОДИМ!Падушки безопасности: не сцыте, если водятел ремень пристегнул — стрельнем…РОБО-АКПП: *с перепугу,...
До пятницы как раз есть время подготовить инструмент
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, ты опять обоссался?
— Обижаешь, начальник! Употел!))
Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССССУУУУУУУ...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут пять, он спускается, звонит в дверь, открывает пьяный сосед с каской на голове:
– Серега, заходи! Я батут купил!
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
