К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почтиполное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.- Подумаешь, несчастье!- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -и опять все пролила.- Ну и что?- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему...

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.Потом начала их читать вслух:- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!Вовочка начинает переписывать.Марья Ивановна:- Ну что, переписал? Читай.Вовочка:- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз.Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянкав чем мать pодила, и гpит в толпу:- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?Англичанин (дpузьям):- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.Уходит.Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,а я ставлю палочку мелом на...

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детейрассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезногоиз этого вынес.Маша:- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.Учительница:- Молодец, Маша. И что же ты поняла?Маша:- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собратьбогатый урожай, надо много потрудиться.Иван:- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я...

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Мужик забегает в ресторан:
- Дайте две бутылки водки.
Ему приносят, он начинает пить прямо из горла.
Официант:
- О, я вижу у Вас какой-то праздник?
- Я сегодня узнал, что такое минет.
- Поздравляю, от нашего заведения Вам бутылка коллекционного шампанского!
- Нет, этот вкус шампанским не отобьешь.