С простора. У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать...
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.- Так у вас же обезьяна...
- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Ну как вам сказать, вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые - хочется. Иду с работы - те же девки, но уже не хочется.
Наверное, удовлетворяет.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!- Это можно.Через час Петька возвращается.- Ну как?- Да нет у него ни фига.- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.Приходят к деду. Василий Иванович:- Здорово, отец!- Здорово, сынки!- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.- Ох, какая старая!- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.- Ой, какая старая!-...
США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Бил!!! Отвечай!!!... -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ... -Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук.... -Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет...
Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
- Слышь, Михалыч, чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!..
ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался. В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: - Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все...
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пи..дец, этот Бен Ладен совсем о)(уел, убил бы скотину!
Жена:
– Коленька, а что он тебе-то, успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Неужто сибирская язва, Коля?!
- Хуже... триппер!!!
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и...
Письмо морпеха родителям.Дорогие мама и папа.У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.На...
Хороший пост! Facebook дважды заблокировал аккаунт журналиста ВГТРК Андрея Медведева за его пост о выступлении в Бундестаге. Текст отличный и по-хорошему очень русский, поэтому заслуживает, чтобы его прочли. “Если бы мне пришлось выступать в Бундестаге, как мальчику Коле, то я, пожалуй сказал такие слова: - Уважаемые депутаты. Сегодня я увидел чудо. И это чудо называется Германия. Я шел к вам и смотрел на красивые берлинские улицы, на людей, на замечательные памятники архитектуры, и теперь я...
Почему важно встретить вовремя профессионала? Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».Фима был в отчаянии. Ему даже жить...
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: -- А у папы два туза! Делать нечего, раздали по-новой. Снова выскакивает сын и кричит:-- А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:-- А у поручика...-- Погоди..!Поручик Ржевский, берёт его за руку и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут мальчика нет. Хозяин квартиры...
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.Разворачивает газету и что-то там читает.Потом поворачивается к попу и спрашивает:— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!— Ну ни хрена ж себе…Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.Поп...
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБО@БЫ.
Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом. Внимание, ответ: Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.Вторым по...
- А кто такие эти полицейские? - спросила Селёдочка. - Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! - Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. -...
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, у нас тоже все есть! Поехали заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - " у вас есть чёрная колбаса?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая нигретянка с большими титьками, вываливает их на стол и говорит...
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного -...
Молдавские строители Щеку и Лупу пришли в бухгалтерию за зарплатой, но бухгалтер ошиблась и в результате Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.
Жена подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как ты думаешь я преувеличила или преуменьшила?
Муж из кухни:
- При)(уела!!!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь...
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую ( пол года копили). Поехалив магазин, взяли люстру и на крыльяхрадости домой, по дороге прихватиликоньячку (обмыть это дело). Сели застол, врезали по 50, потом повторили, нуи говорю, а давай Васек все-такисегодня повесим, мужик разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего счастьясогласился.Поставили стул, на неготабуретку,взгромоздился мой натабуретку, а меня заставил еепридерживать. Стою счастливаянаблюдаю как мой...
Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на...
-Пап, как думаешь,мне в армию пойти или жениться?-Ну коли жениться,сынок,считай пропал...,а в армию ,у тя два путя...или убьють,или выживешь.Коли выживешь, считай пропал...а коли убьють...у тебя два путя...похоронят тебя под березкой или под сосенкой. Коли под березкой, считай пропал....а коли под сосенкой....,у тебя два путя...пойдешь на карандаши или на бумагу.Коли на карандаши, считай пропал....а коли на бумагу ,у тебя два путя....пойдешь на писчую или туалетную....Коли на писчую,считай...
