Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200...
Действие происходит в Америке...Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка яв негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всеи разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другойв кузов...
Сказка Репка на новый лад.Репка — Вот я какая!Дед — А Сережа молодец!Бабка — Все мы бабы стервы!Внучка — Щас, тока ногти накрашу!Жучка — Че те надо-то?Кошка — Надоели, как собаки!Мышка — Ой, кто тут?Как-то ранним, жарким летом дед решил посеять репу,Что и сделал в понедельник, не взирая на усталость.Недалёко был Чернобыль, репа выросла огромной.Дед хотел её подёргать, ничего не получилось.Он тогда пошёл за бабкой, та смотрела сериалы,Дед позвал её на помощь.Бабка нехотя попёрлась.Тянут репу...
Я был в молодости на свадьбе... Ну вот украли невесту, нашли, в тот неудобный для неё момент, когда она стояла в партере, а сзади прощался с ней её бывший. Хорошая драка была. Гости жениха против гостей невесты. Жениху несостоявшийся тесть вилку в спину воткнул, а я об тестину головушку табуретку сломал. В общем повеселились.
Не моё)Русское любопытствоРаботал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный...
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - д*****б...Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - д*****б !!! ! Сначала идет - томат !!!Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!- а я абрикос, на юге рос!- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!вбегает девочка:- фруктов нету ни х**, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя,...
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший....
Вобщем, нашел свои старые запасы приколов, если где, гармонь или боян, сильно не пинайте, не со зла.ПОВАР (01:00 PM) :Я вчера макароны варил.Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?Necroscope (01:00 PM) :РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД...
Ахтунг ! Блондинка за рулем.. Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно...
Если всем понравилось про кикдаун, то вот еще мегастарый баян про тормоза:Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нитьТормоза: Hе боись пацан, мы на стражеФары: Чу, вроде поворот...Прокладка: Где?Тормоза: Да ну?Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три ВектрыКювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёдеЗанос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...Прокладка: Мож щас вырулим?Рулевое: Ага,...
Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся" "что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения:1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз.2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить smile.gif3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!Ну, и для тех кто знает, как работает АКППЭБУ -блок управления двигателемДПДЗ датчик положения дросельной заслонкиостальное, думаю понятно кикдаун работает так:*гашетко нажимецо впол*ЭБУ: эй, ДПДЗ, чо у нас там?ДПДЗ: 7% открытия, ташнимс...ЭБУ: Сервопривод, аткройка заслонку на 100%Сервопривод: болт на М12 вам всем на летсо, ЕВРО4 не разрешает.ЭБУ: ты дуракчтолимлять? мыж вон в ту дырку щас проскочить не успеем!Сервопривод: ну ладно, ладно...1я лямбда: да вы охренели!?!?АКПП: а? кто здесь?ЭБУ: АААААА!!!!!!! НЕ ПРОХОДИМ!!!!!!Падушки безопасности: не сцыте, если водятел ремень пристегнул - стрельнем...АКПП: *с перепугу, еще пару секунд подумав подрубает 3ю*VTEC: чомля, страшно?))))))))))))))))))))) проскочили, можно открыть глаза))))
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...Гнали самолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то...
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального...
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?...
Если было, извините, но меня улыбнуло с утра:Про КотаПервые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде иизодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал...
По бояню, может кому настроение с утра подниму:На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж..у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень...
Мужской отзыв о геле для депиляции VeetПосле того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя...
С просторов инета, но позитив с утречка."В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скр*цензура*ся, шорхается по углам все время,...
