Аристократы договорились поиграть в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда:
- Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придет, а если не сможет, то придет чуть позже...
ну наконец-то получилось
пробиться через белый снег
прощай мороз и здравствуй солнце
сказал подснежник и расцвёл
©dimon8gb
А вот пирожков кому * * *зухра открыла холодильника из давнишних макаронот света щурясь смотрит нечтои дверцу тянет на себя* * *а если бы в начале самомбог создал семечек стаканто до творенья человекабоюсь бы дело не дошло * * *воздушный шарик цвета небая бабушке вчера принёси мне девчонка подмигнулаиз глубины поблекших глаз* * * треска варёная не очень а вот лосось неповторим сказал господь подогревая гольфстрим * * * вот соль ее лосям насыплешь вот брюква это кабанам а кровь возьми в ведре под лавкой в поилки комарам разлей
Хорошие люди похожи на теплое солнце,Которое, тучи раздвинув, выходит из тьмы.Когда целый мир над твоей неудачей смеется,Они добрым словом согреют в разгаре зимы.Хорошие люди не сразу заметны обычно,Не лезут в глаза, как отросшая челка девчат. Но в сложный момент не бывают они безразличны,У них обязательно добрый с грустинкою взгляд.Хорошие люди наивны и сентиментальны,В них сердца любовь заглушает ворчанье ума.Обидчика зло забывают они моментально,Им сложно поверить в неискренность чувств и...
Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
Тонкости математического метода Трое математиков и трое физиков решили отправиться на конференцию в другой город. Они встретились перед кассой на вокзале. Первой подошла очередь физиков, и они, разумеется, купили по билету на каждого человека. Но математики поступили иначе: они купили один билет на всех.– Как же так? — изумились физики, — Ведь в поезде контролер! Да тех, кто будет без билета сразу высадят!– Не стоит беспокоиться, — отвечают математики, — У нас есть один метод.Перед отправкой поезда физики размещаются в поезде и с любопытством ожидают применения загадочного «метода». Математики же дружно набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, напоминая о проверке билетов, дверь приотворяется, и рука протягивает билет. Контролер забираетна проверку билет, после чего все они без особых проблем едут к назначенной станции.После конференции компания ученых вновь встречается на вокзале. Физики, вдохновленные примером математиков, предвкушая успех, покупают один билет. А математики в этот раз не берут ни одного.— Стоп! А что же вы теперь покажете контролеру?— Не волнуйтесь. У нас есть метод.В поезде физики с трудом умещаются в один туалет, а математики тем временем занимают второй. Незадолго до отправления один из математиков направляется к туалету, где прячутся физики. Требовательно стучит. Высовывается рука с билетом. Математик берет билет и благополучно возвращается к коллегам.Вывод: Никогда не используйте математические методы, не понимая их!
Ничего особенного, обычный декабрьский газон и зацветающая сирень. Калужская область, 24 декабря 2015 года.
У меня в подъезде живёт ооочень недовольная коляска
Понравилось Как потроллить кота 1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Всех жителей фишек угощаю своим именинным пирогом! Ура!
Ну мои 5 копеек в дело поздравления прекрасных нас
Приходит врееемя, С юга птицы прилетаааююют, Снеговые горы таааююют и не до сна Приходит врееемя, Люди головы теряяяююют И это врееемяяя называется весна! Настроение хорошее, всех с наступающим
У меня в комп походу бесы вселились. Хотела в таблице заполнить столбец, а он во чего выдал. Как-будто сатану вызывает. Чёт боязно теперь
