Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии. Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно:Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются.Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр".На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров. Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для...
А мне вот интересно - Месси занял очередь за билетами для Рональдо в кассах Аэрофлота?
Россия - Египет 1-0 ( пока) наши не забили - лимит вышел, египтяне сами себе забивают!!!!!
(если было, сильно не пинайте)На форуме знакомств."Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?Ольга 30 лет: - Это зачем еще?Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины...
Мужики плоты сплавляли по реке, из еды только рыба или каша, а на ночь приставали к берегу, потому как темно берегов не видно, можно на мель сесть. А у одного было ружо. И вот когда его очередь была кашеварить, он утром будит свою команду завтракать. А на завтрак каша с МЯСОМ!!!!! Мужики едят, нахваливают, потом спрашивают - откуда мясо ? Зайца подстрелил? Он и отвечает - Ага, заяц!!!!Выхожу я утром на причал - сидит!!!!! Я бегом за ружом, как пульнул, он даже мяукнуть не успел!!!!)))
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
Охотнику на заметку Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь "гринписс" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испер-тся до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с...
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить....
— Милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . . — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . .
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: — Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: — Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.- А это че?- Как что? Галька.- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.- Но это же очень дорого!- Мы платим! На следующий день все посыпано песком.- А это че?- Это же море!- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.- Но вы понимаете, это же...
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантово спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни...
В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль русских, которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - 88 120 в сутки.Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10 30 домов в каждой, в деревне должно...
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения.
О себе: я кот
— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо версии...
— Какая тонкая грань между "опохмелился" и "опять в хлам".
— Так и не прозевай ее.
— Уже...
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: — Меня нет, меня нет… Из спальни раздается голос жены: — Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Работаю в сфере туризма. Клиент отменил поездку. Звоню, чтобы узнать, что произошло. В ответ услышал: «Простите, мы протрезвели!»
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку и пристала насмерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу!Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. Пришел как-то домой, а она в комнате стоит...
- Дай ружье, я соседа грохну!
- За что???
- Да блин..Я на рыбалку - он к жене...
Я дома, он, гадюка - сети мои проверяет!!!
Не мое.Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…Хотите пример?Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я...
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром. Кто за?
