От остановки отъезжает автобус. Вдруг за ним выскакивает пожилой мужчина, бежит следом и машет руками. Водитель решил сжалиться над ним, остановил автобус и открыл заднюю дверь. Мужик заскивает в автобус, но из-за пыли, поднятой автобусом, сильно чихает и не удержавшись, громко пердит. Ему становится стыдно и он выскаивает из автобуса обратно. И здесь раздается голос с передней площадки: - Бл.дь, и для этого мы его ждали?!
Звонок другу: - Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год? - Да. - Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
-Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
-Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
-Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
-Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд и тот будет прощальным.
-Йося, я женюсь, так что приглашаю на свадьбу.
-Фима, хоть по любви?
-Её папа сказал "по-любому"!
Моня, ты будешь смеяться, но наш сосед таки умный человек!
- И откуда это?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один сказал: "Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?"
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
-Фима, и шо ви мине таки скажете за женитьбу?
-Женитьба, Веня, это когда желание каждый день иметь свежую рубашку сопровождает тот факт, шо она таки немножко смирительная.
-Мадам Циля, мадам Циля! Таки что вы там делаете с вашей собачкой, она так воет, как не воет даже Самуил Аронович из пятнадцатой квартиры, когда у него геморрой!
-Сарочка, доченька, запомни! Любовь - это не то, шо до тебя приносят букет роз, а ты его таки нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это таки слушаешь.
Мадам Цигельберг поздравляет подругу с днем рождения: - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! Остальное все у тебя есть!
Одесса. Дерибасовская.
-Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
-Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя!!!
-Внучок, как зовут того немца, что сводит меня с ума?
-Альцгеймер, бабушка...
-Боря, я, таки, Вам скажу, шо, если сразу найти красивую женщину, то на водке можно хорошо сэкономить!
-Розочка, помнишь я полчаса назад бегал по квартире и вопил от радости, что наконец нашел эти дурацкие ключи?
-Помню
-Послушай, а ты не помнишь, куда я их положил после этого?
–Клара, что ты такая грустная?
–Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
–Клара, не силикон, а лексикон!
Два одессита рассматривают статую Свободы.
-Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Лейзерович читает газету: «…и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов..»
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети!!
Одесса. Покупатель на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам и спрашивает продавца:
– А будут ли эти попугайчики щебетать? Будут ли разговаривать?
– Молодой человек! Вы женаты?
– Ну да, женат.
– И вам мало?
Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
–Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
–Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
–Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Одесский зоопарк.
- Папа , если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мине на каком автобусе домой ехать?
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!
- Шо, так плохо?
Софочка утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?
-Моня, а кто такие ВИП персоны?
-Фаечка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться.
Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!
Стюардесса:
- Ну чё орёте? Просто воздушная яма! Успокоились все!Отпусти кресло! Отпусти!Всё кончилось, всё нормально! Сядь, дыши глубже... А стобой что???
- Я обосрался!!!
- Ну бывает. Щас штаны найдем тебе другие. Всё! Успоколились? Молодцы! ... Пойду к пассажирам схожу...
Циля провожает Рабиновича в санаторий:- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! - Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?- Да, папа, правда.- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял. Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: «Ха! И он мине будет рассказывать!»- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!Приходит человек в адвокатскую контору...
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю....
Что общего между курами на птицефабрике и чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки.А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
Самолет «Саратовских авиалиний» разбился в Подмосковье
Балаклея, Харьков, момент детонации Точек У и Градов, дальность 3км
Девушка под ником Hevesh5 создает невероятные строение из костяшек домино. На эту тройную спираль она потратила 25 часов, разбросанные на восемь дней. Падение всего этого добра однозначно доставит вам эстетическое удовольствие.
С давних пор увлекаюсь работой с деревом, поэтому коллекционирую идеи для различной мебели. Хочу предложить несколько интересных вариантов для тех, у кого имеются маленькие дети. Думаю, что они будут Вам благодарны, если Вы сделаете им такой подарок. Все проекты довольно просты и их можно изготовить самостоятельно имея даже начальный опыт работы с материалами.
В Швейцарии официально откроют самый длинный и самый глубокий в мире железнодорожный тоннель, который строили два десятилетия
В Брянске представители партии "Родина" к 9 мая повесили плакат с американским истребителем McDonnell Douglas F-15 Eagle. Видимо так оригинально партия "Родина" решила поздравить земляков и ветеранов Великой Отечественной войны. Баннер висит на здании по адресу проспект Ленина, дом 1, и выходит на площадь Партизан.
Возле центрального автовокзала Симферополя утром 5 мая произошла серьезная авария: водитель BMW X6M на огромной скорости врезался в дерево , в результате ДТП погиб пассажир иномарки .
В Великом Устюге ледоход стал причиной сильного наводнения, из-за которого пострадал практически весь город. Уровень воды приближается к критической отметке по водомерному мосту, затоплены многие улицы и дома, однако по федеральным каналам говорят о том, что ситуация нормализовалась. Сегодня утром, 18 апреля, спасатели начали работы по ликвидации ледового затора, длина которого достигает 40 км. В городе возведена защитная дамба, работает тяжелая техника.
Актриса Наталья Крачковская скончалась в московской больнице на 78-м году жизни. Об этом ТАСС сообщили в семье артистки.
Актриса была госпитализирована 28 февраля в Первую градскую больницу из-за болей в сердце, ее состояние врачи оценивали как крайне тяжелое.
Всего на счету Натальи Крачковской — более девяноста фильмов. В основном это были второстепенные характерные роли.
Ночной заход самолетов на посадку - вид из кабины пилотов.
Самолеты уже давно стали для нас чем-то привычным, но они не оставят равнодушными никого из нас. Предлагаю насладится прекрасным видом ночных заходов на посадку в различных аэропортах мира.
Скажу сразу - очень много букв. Поэтому тем, кому этот вопрос не интересен, можно не читать.
Умер легендарный тяжелоатлет Леонид Иванович Жаботинский