Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились...
Одна девушка повадилась — чуть что, звонит маме и говорит: «Я у подруги ночевать останусь». Мама нервничает, номер телефона подруги просит. Та дает, хоть и без особой радости.Мама не дура — берет и звонит. Проверяет. Подруга к телефону подходит. Отвечает. Мамину дочку к телефону подзывает, когда мама просит.А мама опять не дура — говорит подружке: «А позови-ка кого-нибудь из своих родителей. Мне с ними посоветоваться надо по одному вопросу». Та подзывает. И маму свою, и папу, и даже бабушку....
У одной женщины муж то и дело на работе задерживался. Предупредит с утра: «Я сегодня поздно». Та вечером ждет, ждет — а он все не возвращается. И так — по два раза в неделю, а то и по три.А потом жена и сама приноровилась. Муж ей: «Я поздно буду». А она: «Ничего, я тоже задержусь». И в самом деле задерживается. Муж интересуется: «Ты где была?» А та: «В поликлинике. Там народу много, и очереди длинные».Так у них и шло, пока случай не вышел.Вернулся муж раньше обычного, а жены нет. Помаялся он...
Лайфхак. Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
Быть атеистом - это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.
Блондинка в панике звонит диспетчеру: - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):— Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал...
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пох@ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:- Я тебя съем!Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао но пох@ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:- Я тебя съем!А он ответил:- Нет, не съешь!А говно его...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
— Вася?
— Да. Хотя, может и Петя, если они воровали соль, а сторож стрелял яблоками.
До начала 1960-х годов многие компании вообще отказывались проводить исследования в области создания сотовой связи, поскольку приходили к выводу, что, в принципе, невозможно создать компактный сотовый телефонный аппарат. И никто из специалистов этих компаний не обратил внимание на то, что по другую сторону "железного занавеса" в научно-популярных журналах стали появляться фотографии, где был изображен… человек, говорящий по мобильному телефону.
