Российские лыжники Сергей Устюгов и Никита Крюков завоевали золото в командном спринте на чемпионате мира по лыжным видам спорта, который проходит в финском Лахти. Спортсмены показали результат 17 минут 40,69 секунды.
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Как муж смог оправдаться перед женой, которая застала его в постели с другой измена, история, развод Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая,...
В продолжение поста "Мужское счастье" https://fishki.net/2175618-muzhskoe-schastye.html?mode=recent
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домойс вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышитсладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядываети обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатыймужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытываеттакое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ейза всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,забивается в уголок и впадает в...
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Утиная благотворительность №62 для Gecko по заявке "Нарисуйте что-нибудь вдохновляющее".
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы,
а чем меньше - тем чаще.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Вспоминая Панина:
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???
– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец херов.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Аптека.
— Дайте мне валерьянки и упаковку презервативов.
— Кого это ты захотел спокойненько отыметь?
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ©
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!Я в отпаде, молчу. Она:- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов,...
Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика. Через дверные глазки наблюдали все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям. Тут открывается дверь одинокой соседки. Она выходит и говорит: "Куда ж вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете". Тот вещички подобрал и пошел, а чё? Живут уже месяц вместе.
