как-то сохранил с Фишек фотку, цитирую в жизни частенько (автоматом, как скороговорку)
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду ?", а он мне двойку.Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный...
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!
- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!
Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто ебёте.
Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Х...й в очко! Интелегенция, бля, говорю.
Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- бля, еще один мудак растет!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Объявление в газете:
- Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "Что это?"
Ребята хором ответили: "Х...й"
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить.
Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х..й на доске нарисовали!"
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Муж говорит жене:- Я уезжаю в командировку. Сам потихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:- Ну что давай во что нибудь поиграем?...Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас...
