Иду поздно вечером по улице, вокруг никого, смотрю сзади два парня за
мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Страшновато… Звоню по телефону:
— Лёш, ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу…
Их как ветром сдуло.

Старый баян, но смешной.
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали!

Петрозаводск. Середина 70-х, может быть начало 80-х.Экзамен. Преподователь - пожилая женщина, лет 70-ти, с виду немножко вульгарна и стервозна (госпожа короче )Студент. (Допустим зовут его Константин, настоящего имени я не помню). Вытягивает билет с темой "Строение стопы" (!?)...(от лат. pedis(педис)) и начинает рассказывать (Делая одну нелепую ошибку )"Пенис человека имеет 26 костей и образуют три отдела..."Тут его останавливает преподаватель (та госпожа 70-ти лет )...

Знакомая возглавляет бюро ритуальных услуг. У них появились новые дорогие гробы, решили дать объявление в газету, так сказать, прорекламировать. Объявление сотрудники редакции разместили в каком-то разделе типа "древесина", знакомая просит, чтобы разместили в другой рубрике...

В следующем выпуске газеты её объявление мы нашли в рубрике "Тара и упаковка" .

рыдаю всякий раз, когда перечитываю) Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х..й себе его поставь, иуда! - последовала реплика святого отца... ...Погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка.- У вас левомецитин есть?- Нет, - отвечает продавщицаДевица замялась, аптекарша ее переспрашивает:- Что делать-то будем?- Нужен левомецитин...- Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт.- Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный!Продавщица ничуть не смущается:- Больших, широких,...

Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает: врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - « годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы в пионерлагере годна»!!!

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

О похудании У мужчин мастурбация сидя сжигает 61 килокалорию, стоя — всего лишь 22, на коленях — 89, а уже более усложненный и хитроумный метод занятия этим во время бега (!), по-видимому для продвинутых онаноэбистов — целых 204! Вы только представьте себе групповой забег...

Нашел...
Просит муж вечером побаловать его массажем лица... Отчего ж не порадовать любимого? Делаю, стараюсь... На комплимент нарываюсь...
Нарвалась... Со словами:
- Ну, всё! Хватит-хватит!-муж вскакивает с дивана. -Тебе еще пару таких массажей для тренировок и братья Кличко будут тебя бояться Ну... Хоть душу отвела...

Не анекдот, но...Абсолютно реальная история. Наверное, станет анекдотом.Муж мой, врач-нарколог, выводит своих алкоголиков из запоя на дому. Тут недавно приехал к одному, заходит в квартиру (большая такая квартира, богато обставлена) а к нему на встречу по коридору направляется собственно пациент. Пьянющий дядька, надвигается на моего Андрюху и рукой на него замахивается. Андрей говорит, что даже присел немного, готовясь к удару. Тут подоспела жена пациента и успокаивает доктора:- Не бойтесь!...

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло".
Ну давайте, спускайте штаны...

У знакомых девчушка 5 лет.. Взяли ее родители с собой в гости. Хозяйка дома подает десерт. Обращаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается... Хозяйка решила пошутить: "Ты, наверное, на диете?" На что последовал незамедлительный ответ: "На х#ете!" Больше вопросов ей не задавали...

Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы...

Не ворчи - роптал я Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то праздника. Якубович стоял на сцене,медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки. - Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со сцены. - Да, институт проктологии, - раздалось...

Шестилетним мальчишкой его забрали из родительского дома. В 15 лет ему пришлось стать военачальником и дипломатом, а в 25 — бежать из Тибета в Индию. Сейчас Далай-ламе 79. Казалось бы, непростая жизнь. Но вместо глубоких морщин на его лице — лишь озорная паутинка вокруг глаз. И более 50 лет сотни тысяч людей ждут от него правильных слов и верных действий.
AdMe.ru предлагает узнать, какие принципы помогают ему сохранить добрый настрой и чистый взгляд на этот мир.

На юге в санатории работал врач-сексопатолог. Там решили пошутить и повесили на его двери объявление, что в такое-то время врач будет делать лечебный сексуальный массаж. А женщины старше 45-и лет должны приходить с паспортами. В означенное время у двери врача собралась целая толпа женщин с паспортами! Никаких объяснений персонала санатория они не слушали, трясли паспортами и требовали массаж!

Ходил сегодня в больницу.. пытался закосить на больничный с болью в ухе.. Стою около кабинета врача в очереди, рядом соседний кабинет... врач - проктолог(ну это такой врач.. как сказать... который болячки в попе ищет) В очереди к этому врачу сидела девушка лет 25, вся такая нафуфыреная, слой косметики, высокомерный взгляд а ля "Куда я попала, какие то насекомые вокруг..." Ну думаю сейчас ты как зайдешь к врачу.. Она сидела минут 20 ждала, потом ее позвали. Она зашла, дверь была закрыта минут 20. Потом она вышла. И это был совершенно другой человек ! Вся набыченность куда то исчезла. Высокомерие во взгляде тоже куда то ушло.. новый и вполне нормальный человек прошел мимо нашей очереди на лестницу. И она исчезла. Вот я потом подумал. А почему так у нас все.. через жопу???

Баян, но смешно.
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел.

Из любимого - байки - баяны Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильно затонированными стёклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Нашел.
Волею судеб мне приходиться периодически проверять рефераты по анатомии, физиологии и прочим подобным наукам. И я давно перестал фыркать, читая на титульном листе:
строение и развитие половой системы
Ивановой Василисы
проверил преподаватель Петров П.П.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Как отучить от массажа простаты навязчивого пациента))))))))Как-то рассказали коллеги из одной киевской больницы.Повадился один дедок, "участник куликовской битвы", массаж простаты регулярно делать, да настойчив был не в меру. В общем достал. Ну доктора и подбили интерна Мбуну (черный, аж "черно-синий" эфиопский негр)на "излечение от желания". В общем, после массажа Мбуна демонстративно и шумно застегнул ширинку и этак встряхнулся, поправляя "хозяйство". Углядев сие действие дедок изменился в лице, покинул больницу. Что он подумал -- неизвестно, но никогда больше не массаж не приходил.

Вот, нарыл на просторах интернета.Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет....

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашиваетхирурга:- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - воти воспользовался... да и не сопротивлялась она.- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,выжимаю тряпку - и тут сзади как...- Вы не могли...

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

ГЫ.. я валяюсь...«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», — рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая...

И еще одна.Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всёчто она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш...

Еще медбайка.У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли,обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку.Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.Парень объясняет:- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?Аптекарша раздраженно:- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,чистыми руками...

И в догонку.Махонький аэродром... Дождливое лето.... Травы по пояс...Персонаж в плаще с капюшоном, надвинутом на глаза, лениво косит силос... Занятие для человека, выросшего далеко от природы, крайне непривычное и утомительное, поэтому тощая долговязая фигура часто останавливается по поводу и без...Очередной повод-взлет Ан-2 с пассажирами местных авиалиний.... Помахал рукой проезжающему мимо самолету....КВС-РП: Петрович, скажи этому му%@ку, чтобы или капюшон снимал, или косу клал... у меня...

И еще.
Вечер,стоим у приемного покоя, курим. Подлетает сильно взволнованный и небритый сын гор.
- Гдэ мнэ найти кожанного доктара!???
- ????????
- Мнэ очнен нужан кожаный доктор (со слезой в голосе и глазах)
- ????????
- Трыпер у мэня!!!!

Еще смешная история.Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моимсоседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имениВадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры иЛамберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то онзагораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову изамечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.После очередной...

От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" - лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.А теперь, собственно, амбула:Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:- Имейте в виду, что те результаты в...

Удивительно, но факт. Весомый вклад в развитие отечественной кардиохирургии внесла… проститутка!Петербург, лето 1903 года, жара. Тысячи мужчин, отправив семьи на дачи, наслаждаются свободой. Один из них решил воспользоваться услугами проститутки Шуры Егоровой. Через пару часов любви начал собираться домой, но платить наотрез отказался. Вместо денег он достал кортик и пырнул девушку прямо в сердце. Крик, стоны, сбежались соседи.В те годы Скорая ездила гораздо быстрее, чем сейчас. Проститутку...

Верная реакция Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада,готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А прорвало Севу в амбулатории. Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка,заулыбалась: ― Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? ― польстила она. Сева настороженно молчал. ―Как тебя зовут? ― Ответь тёте, ― подбодрила бабушка. Сева молчал. ― А лет тебе сколько? ― медсестра заглянула мальчику в...

Прикольные вопросы врачу- гинекологу. Нарыл на просторах интернета, но на фишках не встречал.