Идет мужик по лесу. Везде дико воняет говном. Ходит он, ходит, воняет жутко. И видит — старичок сидит старый на пеньке. Мужик к нему:— Дед! А что так сильно говном воняет?— А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было, чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо.Мужик аж...
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я настаиваю, чтобы ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл*дью!!!
Удивленный такой чопорностью жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п**ду сюда пожалуйста.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на подавись
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да-да, войдите!
Заходит медсестра с каталкой:
— Больной, у вас сегодня операция, нужно подготовиться.
Откидывает одеяло, стягивает с мужика штаны, намыливает ему лобок, тщательно сбривает волосы, дезинфицирует, опять натягивает мужику штаны и накрывает его одеялом.
Когда она собирается уходить, к мужику возвращается дар речи:
— Простите, сестра. Можно вопрос?
— Да.
— А нафига вы стучались?
-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжи меня, блять!
Стоят два гомосека в аптеке, выбирают гондоны.
Один говорит другому: давай мы гондоны будем марками машин называть.
Стоят — выбирают.
Один говорит:
смотри, вон Мерседесы классные, в
торой говорит: не — они тонкие. А вон смотри Ауди хорошие,
второй — ну да не плохие.
А вон рядом бэха смотри какие хорошие, второй — да не они толстые.
Продавщица слушала их слушала и говорит: ребят- берите УАЗ, вам все равно по говну ездить…
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен! Рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты всё-таки смог? - Как-как. Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки...
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
Разговор в автобусе:
- Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы
передать мой билетик?
- Ты че бля , интеллихген, шо ли!?
- Да что Вы, как Вы могли подумать, я такое же быдло, как и Вы.
Утро.Начальник спрашивает подчинённого-Что глаза красные? Не выспался, устал, проблемы? Ответ- Не, сука, по работе скучал, плакал б ... ь.
Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужикшироко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?"
Два джентльмена разговаривают за чашкой чая : — Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф? — Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. — Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц? — Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось! Пауза, первый джентльмен спрашивает: — А сын у вас тоже один?
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил...
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа, ууу, молодец, только горлышко не простуди.
Один академик говорит другому:
"- Представляете коллега, со мной не давно приключилась оговорочка по Фрейду.
- А что случилось?
- Ужинаем мы, как то, с женой при свечах. Хотел ее попросить - передай дорогая соли, а в место этого крикнул :Что-же ты су-а мне всю жизнь то испортила!!"
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "Не буду я больше поворачиваться к лесу задом!" - подумала избушка.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска кривым буквами: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б*я припёрся?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е* твою мать! это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.Одна говорит:- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:-...
..Съел волк бабушку! Одел её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную шапочку. Ну Откуда бедолага мог знать, что у бабушки Такой темпераментный дедушка!...
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил? - Не хочу жениться.
Всамолете пассажир просыпается от топота. Открывает глаза и видит, чтоэкипаж в полном составе бежит мимо. Пассажир спрашивает у одного изчленов экипажа, заправляющего в сумку парашют:
- Что случилось?
- Да так, неприятности на работе..
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
Сорри что много буквПоезд. Купе. На полке лежит мужик, читает книгу. На станции входит дородный поп. Сняв верхнюю одежду, расположившись, достает из корзины объёмный бутыль, сало, колбасы, окорок, рыбу копчёную...-Ну что, сын мой, за знакомство?-Спасибо, батюшка, но я не пью.Поп выпивает,закусывая:-Тогда раздели со мной трапезу...-Спасибо,батюшка, но я вегетерианец.Поп с удовольствием ест и пьёт. Насытившись, выходит из купе. Вскоре возвращается:-Слышь, мужик! Сейчас с такими женщинами...
"Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай....."
Мужик с вилкой во лбу заходит к врачу
- Доктор помоги
- Не могу рабочий день окончен - Я до шести работаю
- А как же клятва Гиппократа. Сделайте хоть что нибудь.
Тот ему со лба вилку выдергивает и втыкает в глаз
- Иди к Окулисту он до семи работает.
Мужик радостный влетает домой и кричит жене:
- Я Лимон Баксов в лотерею выиграл собирай вещи!!!
- Теплые брать?
- Дура все бери и вали отсюда!!!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат..
