Да, я нахлыстовик) -----Мне парнишка приглянулся одинокий, Прочитала на странице, что рыбак, Я в рыбалке, если честно, недалёка, Стала форумы читать, чего да как. Всё про снасти популярные узнала, Где купить дешевле эхолот, Как табанить лодку у причала, Чем бурить на Финском толстый лёд. Поплавок из пенополстирола, Вырезала я две ночи напролет, И пером гусиным пальцы исколола, Заказала на ебей коловорот. Но в итоге вышло - он козлина! Что по факту, вовсе не мужик! Да, к лицу была рыбацкая...
Граждане солянщики, обычно я молча читаю посты, поднимая себе настроение даже боянами, древними как говно мамонта и все тихо... Но блин, если среди нас есть водители фур/мазов/прицепов и полуприцепов, ответьте на вопрос пожалуйста - какого хера!!!! Лезть на лысой, как головка члена резине, по однополосной дороге в горку?? Туда, где млять только что, газель с трудовым таджиком унавозили снег на обочине. А они пытались вытолкаться всем таджикским коллективом в 5 рыл!! Газель!! ...
День 0Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.День 1Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон и лег спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю опером.День 2Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати...
Друг с охоты вернулся. Просидели под дождем на вышке, скинул когда вернулся))) Я так понимаю в след раз будут киллера нанимать)
Слушайте, а можно сделать вжжжжух и эта срамота с саморекламой исчезнет?
Раньше просто рекламу пролистываешь, а теперь еще и эту срань ловить. Места для постов не осталось уже.
Я бы свалил, но привык тут то собаку вислоухую, то точильщика, то еще кого читать. За пару лет то...
Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....зае@#шьте, прямо по центру экрана.
Буквально вчера вернулся из двухнедельной экспедиции за хариусом и сигом. И для начала сухие факты по дороге:
Использовано топлива - 373 литра
Средняя скорость 79,8 км/ч
Средний расход 10,6 литра
Пройдено 3506 км.
Резина зимняя шипы 265/65 R18
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла...
Весне 17 года, есть что положить на ждущих её прихода!
Скорее всего боян, но веселый Как правильно троллить кота:1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
СБУ предложила Юлии Самойловой выступить на Евровидении по Скайпу.
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.-Большие деньги можно только украсть.- а заработать?-заработать , Шура, можно только геморрой!Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит: - мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получитсяМуж жене:ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000. Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять . Муж: Что?Диалог в Одессе:- Роза, я тебя сейчас испепелю!-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:- Иди... У твоей старухи уже все есть!
