Спорят дети в саду - что быстрее всего на свете.
Маша говорит:
- Самое быстрое - слово! Только сказал, а уже вылетело.
Миша говорит:
- Самое быстрое - это свет. Только включишь, а уже горит.
Вовочка говорит:
- У меня тут недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.Василий Иванович:- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!- Это можно.Через час Петька возвращается.Василий Иванович:- Ну как?- Да нет у него ни фига.- Эх, молодежь, всему вас учить надо.Пойдем вместе.Приходят к деду.Василий Иванович:- Здорово, отец!- Здорово, сынки!- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.- Ох, какая старая!- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!И жена у...
Попали на необитаемый остров русский и хохол.Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился,раскричался, что мои 2 желания,а тебе 1-о.Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:- Загадывай на здоровье.Хохол джину:- 1-е. Хочу чтоб все русские с Украины пропали.- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украины появилась стена, и чтоб...
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Покемоны, может и Записьдюны есть.
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал».
Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
__________________
Случай в театре.
Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей -
свет выключен, оркестр настороженно так жужжит.в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Всему, что я знаю, я обязан моей маме:1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"5. Мама объяснила мне...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- При том, что у тебя лицо слишком довольное...
