Ну, может, и не самая, но то, что опасная - это факт.
Перед вами мастера своего дела - строители-высотники из Китая.
Текст полностью авторский, цитирую:
Сегодня пройдёмся по очень любопытному объекту - новопостроенному голодоморному колу, поставленному в самом козырном месте Киева - на живописном днепровском склоне, между Киево-Печерской Лаврой и обелиском Славы. Кол этот строился спешно, с расходованием огромного количества денег и даже нахождение Украины в состоянии анархии властей и в стадии острого экономического кризиса не помешало этой стройке. Причина проста: по приказу Ющенки нужно было уложиться к "бриллиантовой дате" - 75-летию "голодомора" (22 ноября).
Что произошло потом? Провели юбилейные мероприятия, затем через короткое время кол закрыли для посещений - на доделку и ремонт. Это понятно, вы увидите ниже почему - там всё было сделано буквально на "живую нитку", на удлинителях и временных проводах. Вот в это короткое время между его официальным открытием в ноябре 2008-го и последующим закрытием в начале 2009-го я и успел его посетить, в ходе январского вояжа в Киев. Ощущения свои от посещения этого храма новоукраинской религии "а-ля ющенко" покажу и опишу ниже - они весьма специфичны.
Этими днями в сети широко прошла фотография Ющенки с семьёй и окружением, стоящими со свечами около идола, изображающего толстый сноп колосков с оторванными руками. Так вот, этот идол - переносной и заимствован он именно из этого кола, где стоял изначально. Он тоже будет показан. Снимал я в сложных условиях, при очень низкой освещённости внутри и при наличии постоянно снующих посетителей, поэтому часть внутренних снимков будет невысокого качества.
Кабул, Афганистан. Конкурс бодибилдеров прошёл в этом году, как обычно. Сотни претендентов на почётный титул съехались со всей страны. Но как всегда, победитель всегда один.
Слоган этой социальной рекламы из Люксембурга: если вы платите проститутке, вы финансируете торговлю людьми.
Эффектно.
Повзрослей!
Если ты дожил до 25, у меня есть грустные новости: пришло самое время выбраться из кокона подростковой неопределенности и самолюбования, если ты ещё этого не сделал, и присоединиться к остальным в этом мире. Понимаешь ли, после четвертьвековой отметки, некоторые вещи, отношения и поступки просто-напросто уже не работают, и, несмотря на то, что ты можешь презирать зрелое поведение и внимательность к окружающим, эти навыки не только поощряются окружающими, но, и, более того, необходимы для твоего выживания в обществе. Продолжать настаивать на том, что хорошие манеры, созидательное мышление и опрятность “не для тебя”, после 25 лет уже непозволительно.
Повзрослей.
И когда я говорю тебе повзрослеть, я не имею в виду, что надо скорее бросаться в омут кредитов на квартиру, машину и т.д., отложить любимые мишки Харрибо в сторону и воздержаться от употребления разнообразнейших словоформ слова “говно” по поводу и без. Умеренная глупость не только не запрещается, но и, во многих случаях, поощряется. Ты, впрочем, должен перестать воспринимать беспечность, склонность к опаздываниям, беспомощность или аналогичные качества, свойственные скорее детям, как неотъемлемую часть своей сущности. Никто не требует от тебя по достижении 16 лет бросать родительский дом и отправляться на заработки в тайгу, доить медведей и растить семерых детей, но по достижении 25 лет общество ожидает от тебя определенной самодостаточности и базовых навыков выживания; тот факт что ты играешь главную роль в фильме “Одиночка на планете” в своей голове, уже не является показателем крутого стиля жизни, а скорее причиной изоляции и глухого непонимания со стороны других людей.
А теперь, для тех, кто родился после 1980, приказы, обязательные к исполнению, в случайном порядке.
1. Не пытайся напроситься в гости к своим друзьям или родственникам в другом городе.
Предположительно, у тебя есть работа и средства, чтобы позволить себе отель или съемную квартиру. Если это так - прекрасно, если нет - оставайся дома. Декларация намерения посетить тот или иной город может привести к приглашению вписаться на пару деньков к другу или родственнику, и ты можешь его принять; если его не последует, будь умничкой, пойми намёк правильно, и наведи справки о гостиницах или квартирах в городе заранее.
2. Не ожидай помощи от друзей при переезде.
Ты можешь попросить своих друзей помочь тебе спаковать или перевезти шмоточки; ты можешь и не рассчитывать на помощь, особенно, если переезд состоится в будний день. У всех твоих друзей есть работа, а у тебя накопилась куча тяжелых вещей - сотни дисков с видеоиграми и коллекция прекрасных пивных бутылок. Найми профессиональных перевозчиков. Если не можешь себе их позволить - продай диски, а бутылки выкинь. Или не переезжай вовсе, но не жди, что тебе обязаны помочь бесплатно только по факту вашего тесного знакомства.
3. Разберись, как устроен окружающий мир.
Будучи детьми, мы живем в своём собственном мире, ползая, врезаясь головами в стены, всовывая пальцы в розетки и случайно издавая разной частоты звуки, потому что мы ещё не умеем говорить. После этого, мы идем в детский сад. Ты же, закончив институт или аналогичное заведение, должен осознать присутствие других людейв этом мире и не мешать им. Ходи по прямой. Не болтай по телефону слишком громко в публичных местах. Уступай место инвалидам или женщинам с детьми. Снимай наушники, когда разговариваешь с продавцом или прохожим. Не останавливайся в потоке людей, внезапно осознав, что сейчас самое время обдумать проблему, над которой ты бился последнюю неделю. Ты не один на улице, осознай этот факт.
4. Не опаздывай.
Нормально списывать небольшие опоздания на транспортные проблемы, особенно если это правда. Но постоянные опоздания - это грубо, эгоцентрично и раздражает окружающих. Если мне все равно, когда ты придешь, я скажу “Ну, ээ, приходи в любое время”; если я говорю “В 20-00?, приходи в восемь, или в диапазоне десяти минут. Хуйня про “я не очень совместим со всем этим общественным транспортом” или “время как будто выскальзывает у меня из рук”, как будто время - это спаниель, который натягивает поводок до предела, а потом срывается и вбегает на оживленную автостраду, попадая в конце-концов под машину скорой помощи, давно устарела и не работает. Это только показывает твоё неуважение к окружающим; расхлябанность - это уже не модно, скорее всего потому что никогда и не было.
5. Имей достаточно денег.
Я не имею в виду “брось все свои юношеские мечты и кинься напролом в корпоративный мир финансовых махинаций и банковского дела”, нет. Я имею в виду что совершенно не обязательно становиться тем мальчиком или девочкой (мы все знаем, о ком я), которому всегда чуть-чуть не хватает чтобы заплатить по счёту. Или хватает, но не хватает оставить на чай, потому что “я забыл сходить к банкомату”. Сначала иди к банкомату, потом покупай. Или не покупай, если у тебя не хватает денег. И…
6. Знай, как платить чаевые.
Десять процентов, если тебе понравилось обслуживание. Не обязательно заканчивать высшую школу математики, чтобы знать, как посчитать десятую часть от суммы, твой агонизирующий лепет “я-блондинка-математика-слишком-сложна-для-меня” не вызывает ничего кроме раздражения,а ты сам(а) давно пересек(ла) рамки приличия. Десять процентов, если официант был мил с вами, можно пятнадцать, если он был мил с вами, вызвал такси и не оставлял пустые блюда больше чем на 40 секунд; больше давать стоит лишь в том случае, если деньги к тебе попали случайно и ты хочешь заявить об этом всем окружающим.
Достаточно странный проект. Автор решил представить, как бы выглядели девушки (слева), если бы родились мужчинами, а после сделали бы операцию по смене пола (справа).
Ну, я же говорю - странный проект))
Представьте себе на секунду, что все комедии внезапно стали ужасами и боевиками. И наоборот.
Шикарные креативы))
Ниже отобраны 20 снимков за последнюю неделю мая. Фотографии не объединены какой-то одной тематикой, но интересны сами по себе. Рекомендуется к просмотру.
Панда-мама в китайском зоопарке охраняет своего детеныша, который родился в результате искусственного оплодотворения.
Знакомьтесь - мой питомец. Паук Виктор.) Эти существа нравятся мне как-то больше разных собак и кошек.
На днях у него прошла линька, после чего он вымахал еще в 1,5 раза) И вот, решил я все это дело сфотографировать.
Кстати, в конце поста есть еще видео, но уже не мое. Сам я процесс заснять не смог, так что просто взял видео с ютуба, чтобы показать вам, как это происходит. Там даже другой вид - Grammostola Alticeps, а у меня Acanthoscurria geniculata. Если вам это о чем-то говорит))
В общем, смотрите. Это интересно)
Голливудский комик Саша Барон Коэн, известный по роли казахского журналиста Бората Сагдиева, сделал посмешище из Эминема.
Забавный инцидент произошел в воскресенье во время вручения наград MTV Video Awards в Лос-Анджелесе: по сценарию Барон Коэн должен был спуститься на сцену с потолка в виде ангела с крыльями. Правда, целомудренным наряд артиста назвать было трудно. В частности, Саша был практически без трусов – он предпочел стринги.
В начале казалось, что феерический полет актера удался. Однако вместо сцены комик, будто случайно, оказался в зале, именно в том месте, где сидел Эминем.
В полете Коэн так крутился на тросе, что во время приземления повис головой вниз. В результате, его ноги охватили шею Эминема, а вот задница оказалась как раз на уровне лица рэпера.
К счастью, на помощь артисту пришли друзья: крепкие мужчины, которые сопровождали Эминема на церемонии, спасли его от пикантный объятий.
Только рэпер освободился от Коэна, он быстро встал с места и покинул зал.
