Синяя лампа Аладьина
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...
Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик.
Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...
Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
А каково было рыцарям кольчугой подтираться?!
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!
Жесть. В Китае теперь разные жучки-червячки атакуют не только бутылки с газировками и продукты питания, а еще и средства женской гигиены. Бррр. Девушки, не рекомендую вам этот пост :)
Не так давно в сети появился фильм "The Orion Conspiracy". Фильм достаточно откровенный и согласно утверждениям его создателей показывает шокирующие исторические факты, которые сильные мира сего спрятали от людей.
Сказать честно, фильм меня зацепил. И специально для вас я сделал этот пост. Конечно, прежде всего я рекомендую посмотреть фильм, но если нет возможности (или просто лень) - пожалуйста. Я взял уникальные кадры, которые использовал автор фильма, и добавил к ним его же текст.
В общем... посмотрите этот пост. Верить или не верить - это исключительно ваше дело, но он вас заинтересует. Я вам это гарантирую.
Больше чем пятьдесят лет дезинформации и манипуляции в тени. СМИ обманывают общество, чтобы управлять всем этим лучше. Этот фильм не беллетристика, и не документальный фильм. Забудьте слова, "тайные" или "фантастические", здесь мы говорим о ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ...
Фильм можно скачать здесь.
Эти юные влюбленные настолько прониклись сагой Звездные Войны, что решили не расставаться со своим увлечением никогда. Они появляются на публике исключительно в шлемах имперских штурмовиков)) Они ходят в них повсюду: по улице, в магазинах, даже на прием к врачу. Ну, и на собственной свадьбе они тоже шлемы не сняли))
Кастинг на международный конкурс прошел в Национальной школе красоты в Минске. В состав жюри вошли директор Национальной школы красоты Ольга Сережникова, режиссер-постановщик финального шоу «Мисс Интерконтиненталь-2009» Наталья Петухова, народный артист Беларуси Василий Раинчик, «Мисс фото – 2006» Ольга Богатыревич, исполнительный продюсер телеканала ОНТ Алексей Адаренко.
– Самый главный критерий при отборе – естественная красота. Составить портрет потенциальной победительницы очень сложно. Девушка в первую очередь должна обладать внутренней красотой, должна любить себя со всеми достоинствами и недостатками, – сказала режиссер-постановщик шоу Наталья Петухова.
Арин Сафади, 24 летняя женщина из друзской деревни Эйн-Кинии, расположенной на оккупированной Израилем территории. Арин вступила в брак с 35-летним Рабиа Сафади,родом из соседней Сирии, в сентябре прошлого года. Однако, из-за отсутствия дипломатических отношений между Сирией и Израилем, ей пришлось подписать документ, предоставлявший ей право проживания на сирийской территории - признание того, что она никогда не сможет вернуться домой.
Самое необычное метро в мире.
Город Лебедянь Липецкой области известен тем, что здесь расположен крупнейший в Восточной Европе завод по производству соков, но не все знают о том, что здесь живет и трудится, пожалуй, самый уникальный метростроевец Леонид Мулярчик.
В Германии, городе Кайзерслаутерн открыли необычную гостиницу под названием "Алькатрас".
Да, вы правильно подумали - оформлена гостиница наподобие тюрьмы. На самом деле, раньше это здание и было городской тюрьмой. Посетители живут в камерах с решетками на окнах, туалет находится прямо в номере, еду им подают через специальное окошко ну и т.п.
Вряд ли я бы смог уснуть в таком номере))
Кто еще смеет утверждать, что еда не может быть веселой?) На самом деле, это не сэндвичи, а просто произведение искусства какое-то))
Владелец мотоцикла, наверное, в группе играет. И репетировать, видимо, ему приходится очень часто, раз он решил таскать с собой барабаны повсюду))
С котами лучше не связываться!
Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
