«Поступила, а жить негде». Как меняется родня, когда дело касается жилья

«Люди как люди... квартирный вопрос только испортил их...» - жизнь не устает подтверждать справедливость строк из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита». Сегодня Fishki хочет показать, как ситуации с жилплощадью уродуют семейные отношения.

Можно ли выгнать человека с его земли? Что может заставить возненавидеть родителей мужа? И для чего можно использовать приезжающих родственников?

Скажи спасибо, что родилась!

Конфликт на почве недвижимости - дело непростое и многогранное. Порой он способен не только разобщать, но и знакомить человека с новыми родственниками, а также посвящать в подробности биографии:

«Около полугода назад закончили с мужем строительство собственного дома. За эти полгода у нас ВНЕЗАПНО появилось ошеломительное количество "ойавынаснепомните?" и "воттакуууусенькойтебявидела" родственников, которым "всего на пару деньков" и "дочка в институт поступила, а жить негде".

На днях был просто эпик. Позвонила какая-то дама (откуда они только номера берут), мол, мужу работу в нашем городе предложили, месяцок-другой надо пожить где-то, пока с зарплаты не снимет хату.

Я для приличия узнала, кто такая. Оказалось, дочка сестры моего дедушки по отцовской линии (не знаю, как это правильно называется). С отцом не общалась лет триста, что за дедушкина сестра, понятия не имею. Естественно, отказала.

После пары вопросов из серии "что да как да почему" мадам резко перешла на крик и выдала, внимание, что я должна быть ЕЙ благодарна за то, что мой дед заделал моего отца, потому что именно МАТЬ мадам (т.е. сестра моего дедушки) вымолила у родителей свадьбу брата с моей забеременевшей бабушкой (в оригинале использовалось ругательство), а иначе бы хрен я вообще с ней разговаривала сейчас.

Я сначала остолбенела, инфу переваривала, потом начала ржать и повесила трубку. Что удивительно, больше пока не звонили. А я прикидываю теперь, кому еще должна за то, что родилась)».

История вызвала разную реакцию. Кто-то посчитал, что ситуация явно надумана:

«У меня чувство, что разговор на подобные темы спонсирует обделенный фантазией сценарист дешевых сериалов, дабы вдохновиться и черпать сюжеты»

«Бред какой то. У вас походу у единственных из абсолютно ВСЕЙ родни есть некое собственное жилье, а остальные в картонных коробках живут и мониторят ситуацию?/ Похоже, что просто хотите похвастать своим свежеприобретенным жильем».

«И правда, статейка попахивает п...здежом. Причем кто написал, тот живет тупо в квартирке и не понимает, что вот так просто "построить" дом и жить них...я не делая по дому- это вообще нереально.

Всегда есть что недоделано. Можно всегда ответить на просьбу пожить типа: "Ой как вы кстати.. Будет теперь кому покрасить фронтон крыши или помочь убрать строительный мусор, а то х...ли вам по вечерам то делать будет, от скуки можно умереть…"».

Но другие пользователи были иного мнения:

«Сам живу в своем доме. Каждый день обязательно что-то найдется, что надо сделать. Но, если дом только что построен, грядок нет и только газон, то первые несколько лет действительно можно сидеть и ничего не делать. Правда чем дальше, тем больше крутиться придется :)»

Кто-то даже жаловался на сходную ситуацию и на то, что не может вести себя настолько решительно:

«У нас с моего детства все родственники - студенты жили. Маман носится с ними как с писаной торбой. Отучились, не видно не слышно, не нужны мы стали.

Недавно гостил какой то пятиюродный дядька, которого потом с милицией искали, джентльмен не счел нужным сообщить, что уехал в другой город.

Родственники хороши на расстоянии».

А кое у кого обсуждение и вовсе вылилось в споры на национальной почве:

«Вот вам и Россия, бл...ха муха...

Как хорошо на Кавказе. Сам я русский, родственников только родители, да два брата. Женился на осетинке, родствеников теперь, я их всех и не знаю еще. Вот только вреда от них нет, слошная польза, если надо чем то помочь, помогают без проблем, и в ответ ничего не просят. не помочь родственнику - позор...

Сколько историй слышал, как за квартирку однокомнатную старенькую маму сын на балконе держал, и зимой и летом, чтоб окочурилась быстрей».

«Ага, и видимо от всей это благости у половины народов Кавказа в национальном костюме присутствует кинжал, да и щас оружие очень все любят. Сказки нам не надо рассказывать про прекрасных "горцев", не надо. Мы на них тут насмотрелись на последние десятилетия, да и наблюдения за жизнью их самих у себя на родине тоже не наводят на мысли о высоком благородстве».

Теперь это мой дом!

Высказанная в первом разделе мысль о том, что родственников можно селить в обмен на помощь по ремонту, многим наверняка покажется здравой. Однако история одного из пользователей демонстрирует, что порой здесь попадаются совершенно неожиданные подводные камни. Рассказчик поселил сына родственников в загородном доме фактически бесплатно, но с условием, что тот будет постепенно ремонтировать свое временное жилище. Так прошло несколько лет:

«На курсе 4-5 мне позвонили его родители о продлении срока сдачи и, что обговорим чуть позже, они тогда приезжали навестить Игоря (парня, занявшего дом). Меня, конечно, жаба душила, что ни отдохнуть в доме с шашлычками, ни денег получить (за сдачу дома за нормальные деньги) и отказывать тоже сложно.

Но все решилось очень даже благополучно. После застолья, которое обязательно было по приезду, мы отошли с отцом Игоря и он предложил 70% от стоимости рыночной в месяц (арендной платы). Такой расклад меня очень обрадовал, и я согласился. Дом же не засрат будет, и деньги хоть какие-то тоже капать будут».

Так прошло еще несколько лет. В итоге, хозяин дома накопил денег и решил капитально его модернизировать - что автоматически означало, что арендаторам придется съехать. Но когда он сообщил об этом родственнику, началось неожиданное:

«Увидел изумленные глаза и фразу: "Мой дом сносить не нужно, я с ним сам разберусь как-нибудь". На что Игорь получил такую же физиономию от меня и немного другую фразу, после которой у нас завязался диалог:

- В смысле твой дом, Игорян?

- Ну, мне его же родители купили у вас несколько лет назад. Я вам и платить стал рассрочку с этого времени. Вот, даже в тетрадке записываю, сколько осталось.

Я, конечно, ох...ел от этого, но питерская кровь взыграла во мне и я не перешел на нецензурную лексику на повышенных тонах.

- Игорь, этот дом я сдаю и сдавал тебе все это время, и я бы не хотел ссориться с тобой. Позвони отцу и уточни все это. А то дров наломаешь.

- Отец мне пару дней назад звонил и у нас как раз был разговор по этому поводу. И если вы так кинуть нас решили, то меня за...бетесь кидать. А теперь уходите отсюда, у меня ребенок спит.

Вы когда-нибудь катались на кресле офисном? Ну, которое с колесиками. Вот, короче, также меня вытолкнули с территории.

После звонка отцу Игоря, я узнал куда больше:

1) Он там живет уже больше 10 лет и имеет права на землю

2) У него там прописаны дети, и они тоже имеют права за землю

3) Они и так мне платят, хотя уже не должны

4) Я не знаю законов

Хорошо, что жена Игоря попалась адекватная. Она рассказала все своим родителям и уже они вдалбливали ему в голову, что он ссорится и пыжится напрасно. Да и отношения портит с тем, кто помогал ему с жильем все время. Сами же говорили, что помогут с новой квартирой и можно все решить мирно.

Через недели 2-3 я узнаю новость, что они разводятся, и уже не только я плохой, но и семья жены. Суд Игорь проиграл. Был выписан. С его бывшей женой и ее семьей остались в хороших отношениях, даже пару раз выбирались отдохнуть вместе. Я же врагом остался у половины семьи, что разрушил брак и оставил без дома».

Семейный раскол

Тяжело, когда дележка жилья ссорит с родственниками, а уж когда раскол проходит по самому сердцу семьи - тяжелее вдвойне:

«Родственники мужа из глубокой провинции, узнав о том, что мы переезжаем в новую квартиру, приняли решение занять нашу старую (а зачем она вам?).

Что мы (я) получаем: свекровь-истеричку (75 лет, педагог-филолог), сноху-истеричку (среднее образование, возраст около 50), 2 взрослых племянников, их отца-язвенника.

Живу в областном городе. Муж меня "гасит". Добытчик-кормилец он, моя зарплата не основная.

У нас своих двое - студентов. Мужу, видимо, жаль брата, не востребованного в полной мере у себя в деревне-поселке.

Меня очень волнуют финансовые проблемы, которые родственники из деревни с их менталитетом и образом мыслей, как мне кажется, даже не осознают. Их очень радует готовое жилье в городе! Квартиру искать не надо, платить за нее - тоже. Родня не посмеет денег потребовать (это я о муже). Выплатить они нам никогда не смогут, уж это я понимаю.

Короче, исхожу желчью. Очень прошу хотя бы совета. Извините за злую тему».

Комментаторы, в большинстве своем женщине, поддержали автора темы. Особенно всех обеспокоила судьба сыновей:

«Ничего себе сюжетец! А Ваш благоверный не задумывается, что детки-студенты скоро обзаведутся своими семьями и квартирка бы им не помешала??? Нет, я фигею от такой благотворительности.

Доброго слова от родни Вы никогда не услышите, только если упреки, что ма-а-а-ало дали - вон сколько у Вас возможностей дать еще.

Словом, Вы слишком мягки, видимо. Мой муж подобный фортель не выкинул бы никогда».

Окрыленная поддержкой, женщина рассказала больше:

«Очень им хочется жить в большом городе. А когда стало проясняться с работой у отца - присоединились взрослые дети, не желающие прозябать в этой дыре. Общий голос: переезжаем.

Меня муж за стол переговоров не пустил. А зачем?

Моя позиция в данный момент: Ах, так? Я не освобожу старую квартиру! Останусь жить в ней!

Муж мой сам родом из этой провинции, поэтому, возможно, так трепетно и относится к этой ситуации. Понимает, что шансов у людей мало. Прямо скажем, никаких. А муж мой - человек порядочный и ответственный. Выяснилось, что когда и не надо - тоже.

Бесит меня другое: Но почему за наш счет?! Слабину, видимо, почуяли. И халява блазнит.

Пьявок - ненавижу!»

В дальнейших постах стало ясно, что конфликт развивается:

«Муж пообещал вечерние переговоры. Очень нервничает, даже сказала бы - напуган. Говорит, готов решить квартирные вопросы сыновей и покупку им машин, работать больше (куда больше? Если у него рабочий день до 23 часов?). Только чтобы родня переехала сюда!

Сказал: "Ты не понимаешь? Это для них последний шанс? Я считал, ты не будешь против! (А ты меня спросил?). Вечером сядем - спокойно переговорим. Все посчитаем." (Наконец-то!)

Очень удивился позиции сыновей, озвученной мною. Недоумевает искренне. Их тоже не спросил, оказывается.

Никогда не думала, что буду в эпицентре типового семейного ада. Недавно где-то прочла, что "бытовуха" - 75% преступлений. Похоже, не обманывают».

Стало ясно, что, несмотря на попытки прийти к соглашению, разногласия внутри семейной пары все еще очень и очень значительны:

«В субботу перебралась на старую трехкомнатную квартиру. Живем мы на два дома. Пока у нас нейтралитет. Молча съездили за город. Он мою твердую позицию осознал, наконец.

Мои предложения снять квартиру для родни (я согласна, что их в нашу запускать нельзя - потом не выселю!), и пусть трудоустраиваются, накапливают средства для покупки, берут ссуду на покупку и т.п. он отвергает!

Я не поддерживаю его предложения на вырученные от их недвижимости деньги, добавив свои, к весне купить 1-комнатную для одного из сыновей. У нас сейчас есть трехкомнатная, зачем, привлекая дополнительные средства, превращать ее в однокомнатную? Риэлтеры обхохочутся. Цены на недвижимость у нас за последние два года поднялись на 100%. Мы и сами могли придумать, во что ее превратить. К подаркам в десятки тысяч долларов я не готова.

В зимний приезд родни мужа они меня все распрашивали, сколько стоят коммунальные услуги, да когда ремонт последний раз делали, да цены в магазинах, да сколько до работы езжу... Я так поняла, они уже и мебель расставили….

У меня сейчас сплошные эмоции, я это осознаю. Постараюсь успокоиться.

Очень всем благодарна за высказанные мнения и конструктивные предложения. Обязательно все их учту. Я не сволочь по жизни. Честно».

В дальнейшем развернутых постов по ситуации уже не было, но на предложение одного из посетителей разменять трехкомнатную квартиру на три однокомнатные, две из которых отдать сыновьям, а одну - родне из глубинки, женщина откликнулась с большим энтузиазмом. Остается надеяться, что какие-то точки соприкосновения внутри супружеской пары в итоге были найдены.

Читайте также:

• "Взяла в зоопарке бабуина". Что делать, когда родственники - быдло

• "Спасибо, что позвонила". 10 признаков нездоровых отношений с родителями