Анекдоты за 20.02.2014

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Подарила мужу на 23 февраля талоны на ми-т. Посмеялись. Через некотороое время спрашиваю, что талоны то не используешь?
- А у меня проездной!
- По ученическим и пенсионным не обслуживаю!!!!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл*ть!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Женский салат Истерика: Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

Идут по пустыне осел и тигр. Долго идут. Тигр говорит: что мы как дураки вдвоем идем, давай сначала ты меня повезешь, потом я тебя. Ну осел согласился.
Едет тигр на осле.... и постоянно соскальзывает.
- Слышь осел, давай я заякорюсь.
- Ладно, давай.
Ну и тигр впился когтями в ослиную шкуру. Осел чуть не взвыл, но терпит и идет.
Настал черед тигра. Осел соскальзывает.
- Слышь тигр давай я заякорюсь.
Тигр думает что осел копытами сделает.
- Ладно, давай.
Ну и осел задил тигру в задницу, тот аж присел.
- Ты что тигр?
- да колеса задние спустили.
- Так может я подкачаю?

- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

- Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
- ДАААА!!!! Конечно!
- Тогда держись за 152 000 000 км от меня.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. — Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? — Мои попугаи самые ценные, они молчат! — Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. — Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща? — Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет. — Таки вам мало собеседников?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
- А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
- Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!!
Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.

Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... " — а че орешь то? — да я его из носа вытащить не могу... ?

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: — Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. — Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. — Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? — Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. — А если вдруг ни у кого нет осла? — Тогда вызываем инженера!

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.