Анекдоты за 11.06.2014

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня...

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУD@КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

Мой отец - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром.

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс.

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их - вульгарно, а лук из них выпадет?

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она всё никак не просыпается....Не выдержал - так спящую и вы"бал!

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание – жить.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит- - Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!!

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость
подтянула.