Китайские болельщики с размахом отпраздновали окончание чемпионата мира по футболу в ЮАР,
общими усилиями установив новый рекорд для Книги Гиннесса по одновременному жонглированию мячом.

Все знают, что скейтбординг – экстремальный вид спорта, а особенно если при этом сам скейтборд – самый большой в мире.
Родом этот популярный уличный вид спорта из Америки, и вот американцы решили в очередной раз всех удивить самой большой доской для скейтбординга.
Ведь они очень любят большие вещи – это касается, как машин так и всего остального, скейтборд – не исключение.

Я взрослый!
Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники
жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и
называют счастьем.
Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка «1А класс» на дверях
(моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь «1А» – я взрослый!
Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: «золотой человечек». Не знаю, почему именно я, но жизнь
улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ.
Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.
Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! – что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая,
очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется
меня, то, может, и женюсь на ней.
– Игорё-ё-ё-ёк! – услышал я вдруг откуда-то издалека и оглянулся. Вдалеке было видно стройку и маленьких строителей в ярких касках, один из них
махал рукой.
– Игорё-ё-ё-ёк! – я узнал папиного друга дядю Мишу. Дождавшись светофора, я быстренько перебежал на другую сторону дороги и направился в сторону
стройки, у меня было в запасе минут пятнадцать. «Успею», – шепнул я сам себе и прибавил ходу.
Дядя Миша присел и положил руки мне на плечи.
– Игорек, тут такое дело, мы вчера с папкой твоим... как бы это... в общем, отдыхали вместе, ну и повздорили, сам понимаешь, бывает... Передай ему
привет, скажи, что зайду сегодня, окей? – мне хотелось отвернуться, уж очень от него пахло чем-то нехорошим, но я выдержал и не сделал этого.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Оказывается, "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой.
Для англоговорящих "война 1812 года" - двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и
приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное
соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую
территорию). Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах
американской истории XIX века.
Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"
Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен,
канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз,
люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства (!!!). Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон
("Скажи-ка, дядя, ведь не даром / DC, спаленная пожаром, / Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам,
так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.
Our unspoken shame, как правильно это все назвал один из историков. После такой героической победы британцы вошли во вражескую столицу и тупо
спалили все правительственные здания, включая Белый Дом, Капитолий и т.п. Фактически, в 1814 году британцы воплотили все самые жаркие мечтания
советских патриотов, в буквальном смысле насрав на все символы американского государства. Но так как сил удерживать столицу не было, британцы,
пописав на догорающий Белый Дом, погрузились на корабли, да и уплыли нахрен.
Для сравнения - в битве при Бородино и русские, и французы потеряли от 30 000 до 50 000 человек, пребывание в Москве стало началом конца Великой
Армии, покорившей всю Европу, сожжение Москвы - одним из самых популярных сюжетов классической русской культуры. Сожжения Вашингтона же
американцы, кажется, и вовсе не заметили (или, по крайней мере, пытаются не замечать).

Один день из жизни программера
Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не
давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль.
Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа.
Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю
машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)
- Кормить не пробовали?
- Что?? Я говорю пищит какая-то штука и компьютер не работает!
- У вас вчера уборщица была?
- Да, убирала! – Понятно, перезвони дят… электроникам, это по их части.
Блин, забыл про паузу, безнадежно отстал… Ладно, на втором кругу сделаю. Поехали.
-Дрын-н-н-н-н-!
- Дзын-н-н-н-н!!! – (Б@я, да что такое!)
- Передайте электроникам, пусть уже не идут, я эту штуковину ногой постукала и она замолчала. (8-((()
- А компьютер включился?

Две истории в одном флаконе

Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла.
Тем более, что рассказал мне ее такой, скажем так, очень уж литературный мальчик. Который соврет- недорого возьмет.
А вот ту, которую я первой расскажу, мне поведала недавно одна очень сурьезная тетенька.
Ходит тут у нас. Всегда в юбке до пят, в платочке.
И я ее, надо признаться, немного побаиваюсь.
И как замечу, что уже в подворотню не свернуть... В смысле, что она меня заметила, то тут же делаю лучезарный вид(по мере возможности). Даже если
настроение - ни к черту.
Потому что она как завидит, что у меня морда кисловатого оттенка, то сразу давай советовать:
- Сходи в церковь, свечку поставь, исповедуйся...
И все в таком роде.
А иногда, какую ей счастливую физиономию не изобрази, она все равно привяжется, за пуговицу схватит, и ну давай ее крутить - пока не расскажет то,
что хотела.
Вот и в этот, последний раз, она как клещ энцефалитный присосалась к моей пуговице. Так что сбежать не было никакой возможности. Вот я и терпела.
Потому что -если она пуговицу открутит- поди найди вторую такую. Такие пуговицы на улице не валяются..
И рассказала мне эта сурьезная тетя такую душещипательную историю:
Лет десять-пятнадцать тому назад в нашем околотке жила была одна неверующая в бога девушка. Которая приехала в
Москву поступать на артистку, да не поступила.
И решила, что на следующий год тоже будет поступать.
А покамест устроилась в местный жэк. Причем- ей очень повезло. Потому что ее, считай, с улицы, наняли не дворником, а сразу техником-смотрителем.
Видимо, пятерочный аттестат зрелости на начальника жэка такое впечатление произвел. И комнатку ей, знамо дело, дали(тогда еще давали). Правда,
крошечную. И в огромной коммуналке. Зато- свою.
А еще в этой коммуналке, акромя еще двадцати пяти человек, проживал некий алкаш Ленька. В королевских хоромах.
Занимая самую роскошную комнату метров так в 40 с фонарем и расписным потолком. А когда в их музей-фатеру въехала молоденькая-хорошенькая
недоартистка, то он стал за ней красиво ухаживать. Потому что Ленька, хоть и был алкаш, но позиционировал себя как художник. Он картинки в
свободное от пития время малевал на Арбате.
По фотографиям заказчика.
В общем - Ленька толк в обхождении знал.
И вскорости добился своего. К взаимной выгоде. Девушка переехала к Леньке в его сорокаметровые хоромы, а ее комнатушку около входа Ленька стал
сдавать матрешечникам с Арбата.
Которые каждый вечер коробки в нее затаскивали, а утречком забирали. Причем- незаметно. Потому что комнатка девушки-техника-смотрителя была очень
уж удобно расположена.

Почему доктора не любят Пасху

В жизни каждого доктора, особенно у хирургов и работников «скорой помощи», есть праздники, которые они терпеть не могут. Один из них — Пасха
Каждый год врачи с содроганием всматриваются в график дежурств, гадая, кому выпадет работать на Пасху. Поскольку в первый же день этого светлого
праздника работы у медиков невпроворот — едва успевают спасать ревностных верующих от непроходимости кишечника, которая в просторечье именуется
«заворот кишок». Изголодавшись за долгие недели поста, народ набрасывается на белковую да жирную пищу и поедает ее в таком количестве, что ни
желудок, ни кишечник просто-напросто с этим не справляются. Правильно выйти из поста, особенно если кто-то по всем правилам традиции соблюдал
строгий пост, — задача не из легких. Но попробовать стоит.
Начинать разговляться нужно с анализа тех блюд, которые будут на пасхальном столе. В первую очередь нужно обратить внимание на кулич и пасху. От
того, как они приготовлены, будет зависеть количество остальной еды, которую можно будет съесть без ущерба для организма. На первое место я бы
поставила кулич, потому что он обязательно присутствует на столе практически в каждой семье, в отличие от пасхи, которую в последнее время делают
все реже и реже.
Очень важно знать, как кулич был приготовлен. Если это «настоящий» кулич, то по традиционной рецептуре в тесто для его выпечки вбивают 16-18-20
яиц и замешивают от 600 граммов до 1 килограмма (!) сливочного масла. А это, господа, мощнейший удар по печени. Кишечник же от такой тяжеленной
еды не только «завернется», но и узлом завязаться может. Поэтому настоящего кулича лучше съесть кусочек, толщиной с промокательную бумагу (то есть
граммов 40-50). Если кулич «ненастоящий», в него обычно вбивают 2-4-6 яиц, а масла кладут 200-300 граммов. От такого кулича на разговение можно
отрезать кусочек, толщиной в 3 промокашки.
Традиционная пасха — тоже тяжелейшее блюдо. Яиц в творог, правда, кладут поменьше, чем в кулич — 4-5-6 желтков, но компенсируют большим
количеством сметаны — 400-600-800 граммов, в зависимости от рецепта. И по-прежнему добавляют много сливочного масла — от 300 до 500 граммов. С
учетом съеденного кулича, пасхи нужно съесть буквально одну столовую ложку, максимум — две.
Традиции есть традиции, поэтому яйца на Пасху есть придется, хотя они будут уже явно лишние. Советую съесть только 1 яйцо, а не десяток, как это
было принято исстари на Руси — ими традиционно не только объедались, но и похвалялись друг перед дружкой, кто больше съел.
Когда хирурги плачутся в жилетку, вспоминая пасхальные дежурства, практически все, не сговариваясь, произносят одну и ту же фразу: «Наедятся
блинов с маслом и сметаной, а потом „скорую“ вызывают». То есть врачи практически единогласно в непроходимости кишечника обвиняют именно это
блюдо. Поэтому, если сможете отказаться на Пасху от блинов, — лучше откажитесь. Не сможете — тогда из уважения к традициям съешьте буквально
полблина. Желательно без масла и сметаны. В том случае, если вы съели немного кулича (действительно немного!), а пасху не ели вообще — тогда
примите целый блин, но не больше!

Во вторник, 30 марта, в Дэйлесфорде (Австралия) был установлен новый мировой рекорд синхронного
профессионального массового массажа. В акции на ферме Лавандула Лавендер приняли участие 263
мастера и мастерицы массажа, которым помогали в установлении мирового рекорда столько же добровольцев.
Среди добровольцев были замечены известные всей Австралии телеведущие Стивен Джекобс и Софи Фолкинер.

Отличный журнал для детей и их молодых мам :)
Детишки, теперь ваша мама не будет ругать вас за то,
что вы очень много времени проводите за играми :)

Официальная церемония закрытия XXI зимних Олимпийских игр в Ванкувере началась на арене BC Place.
Церемония началась с того, что из-под земли поднялась та колонна, которая на церемонии открытия
12 февраля из-за технических неполадок не взмыла ввысь. Теперь же она заняла свое место в конструкции,
символизирующей олимпийский факел Ванкувера, и огонь вновь был зажжен, теперь уже на полноценной конструкции факела.

Вот такой СЕАНС ГРУППОВОЙ ТЕРАПИИ .. (маргинально застронут фильм АВАТАР)
- Кто начнёт? - психоаналитик Гуля обвела присутствующих лучезарным взглядом, закинула в рот дежурную головку редиски и принялась аппетитно хрустеть.
- Неправильно вы, дорогой доктор, редиску потребляете, - робко заметил один участник сессии, - Её надо разбросать, куда ни
попадя, а потом на ощупь лакомиться.
- У нас слишком мало времени, чтобы я успела ещё и редиску разбросать, - покачала головой Гуля, - Беседа нам предстоит длинная...- Проблемы у нас серьёзные, требуют детального разбора и максимально внимания членов группы? - подобострастно предложил второй
участник.
- Нет, просто я успею несколько раз проголодаться, а редисочки маловато, - Гуля заглянула в мешочек и недовольно поморщилась
- А у меня на крыше десять тысяч редисок, - вскочил со стула третий, - Хотите, всё вам отдам?
- Хочу, - благосклонно нарушила врачебную этику доктор Гуля, - А как на крышу попадёте? Слетаете?
- Мигом! - подтвердил тот, - Мне бы только сначала заправиться. У вас тут варенья нет? Или торта какого-нибудь?
- Вот я как раз по дороге сюда собиралась торт купить, - подхватила Гуля, - А потом подумала, что беру слишком смешные деньги за
лечение, чтобы ещё кормить вас тут.
- А мы сейчас аппетит перебьём, - заявил червёртый участник, сунул в рот папиросу и чиркнул зажигалкой.
- Тут нельзя курить! Отдайте немедленно! - возмутилась Гуля, выхватила у того папиросу и с наслаждением затянулась, - Все, хватит трепаться. Приступим к тому, ради чего мы здесь собрались. Ещё раз спрашиваю - кто начнёт?
- Можно? - поднял руку четвёртый, - Зовут меня Маугли, я придумал себе джунгли и говорящих зверей.
- Молодец! - похвалила его Гуля и все захлопали в ладоши.
- Меня зовут дядей Фёдором, - подхватил первый, - Я придумал себе деревню и говорящих домашних животных.
- Очень хорошо и смело! - похвалила и его Гуля, - Садитесь рядом с Маугли, у вас одинаковые диагнозы.
- Я марсианин, - сообщил молчавший до этого участник сессии и замер, глядя в сторону.
- Ну же, смелее, - поощрительно заметила Гуля, - Какая у вас проблема?
- У меня украли планету, - вздохнул марсианин.
- Так это вам в милицию, а не ко мне, - процедила Гуля, недовольно поводя плечами.
- Да вот как бы вовсе нет, - скривился марсианин, - В чем, собственно, и заключается.. эмм.. пятая точка этой болезненной
ситуации. Что-то мне подсказывает, что именно здесь моя планета отыщется скорее всего.
- Бред какой-то! - вскочил на ноги второй участник сессии, - У меня там барашек не кормлен, а я вынужден тратить время на
выслушивание марсианской ерунды!
- Ну и что? Я вообще сейчас должна быть на пляже, - сказала Гуля, - А вместо этого сижу и слушаю вышеупомянутый бред. Ну, а вы
чего ждёте?
- Маленький Принц, - изящно поклонился второй участник, - Я придумал себе целую планету.
- Украл, а не придумал, - еле слышно прошептал марсианин.
- И наконец? - Гуля пристально посмотрела на последнего участника.
- Малыш, очень приятно, - сообщил тот, - Оператор Карлсона. Который живёт на крыше. И летает с помощью приручённого вентилятора.Марсианин обхватил голову руками и негромко застонал.
- Итак, что же у нас получается? - Гуля многозначительно подняла бровь, - По совокупности, так сказать, опыта участников этой
сессии? Есть некая планета, на ней - некая деревня, населённая говорящими домашними животными и окружённая некими джунглями,
населёнными говорящими дикими зверями. А над всем этим нарезает круги один мутант с пропеллером.
- Вот поэтому мне и негде жить, - хмуро сообщил марсианин.
- Ладно вам ныть, - дружески хлопнул его по плечу Малыш, - Кто украл? Жулики? Мой Карлсон - лучший в мире боец с жуликами. Он вам десять тысяч планет отыщет, хотите?

Улов на «Ренцо Барбера»
Эта история произошла где-то 2 года назад в одно из мартовских воскресений. Я как истинный любитель футбола, живя в такой футбольной стране как Италия, просто не мог не посещать матчи чемпионата Италии (Serie A - так называется высшая лига по футболу). В этот день наш “Палермо” должен был играть с “Миланом”. Суперский матч. Пропустить такое - это потерять очень многое. Я ,наверное, не смогу обьяснить словами, что такое футбол
и болельщики в Италии. Это надо увидеть. Это надо почувствовать…
В открытую дверь моего дома влетел мой друг и сосед Марко (о котором я уже рассказывал и не раз).
- Дима, ты едешь? - с сигаретой в зубах спросил он, и поднял на лоб очки.
Я в этот момент лежал и читал “Войну и мир” (серьезно!!!)
- Куда ты спишишь? Время еще целых три часа! - ответил я.
- да пока доедим сколько времени пройдет! Ты же знаешь какие пробки! А в день матчей так вообще пешком не пройдешь! К тому же я дома один…жена уехала…скучно…дел особо нет.
- Ладно сейчас…садись подожди не много… - я встал и пошел в комнату переодеться.
Спустя 5 минут мы уже сели на мой байк и потихоньку двинули в сторону стадиона «Ренцо Барбера». На удивление улицы были не переполнены.
Проехать можно было особо не замедляясь. Что, в принципе, очень удивительно. Времени до начала матча было еще больше двух часов. Поэтому мы
решили заехать в нашу любимую кафэху “Антика Фокаччерия ди Сан Франческо”. Я кстати, уже описывал это место. Очень здоровское. Туда классно с бабами ходить по вечерам. Так вот, да…как раз на счет баб…Когда мы туда вошли, мой орлиный глаз сразу увидел двух потрясающих девушек с
розовыми шарфами “Палермо”. На вид им было лет 26-27 не больше. Они сидели пили кофе, тоже видимо в ожидании матча.
- Марко, глянь какие чиксы сидят! – кивком головы я указал другу цель.
- Дааа…, - прошептал он, - ну что? Знакомимся? Они наверное тоже на футбол идут…
- конечно! Ты что! Такой улов нельзя упускать! - обрадовался я.
Мы подошли. Разговор завязал Марко. Они действительно были шикарные девчужки. И достаточно веселые и простые. Общий язык мы нашли сразу. Как
звали ту, над которой начал работать Марко я не помню, зато запомнил как звали мою избранницу. Я начал подкатывать яйца к девушке по имени Мария.
- Слушай, а можна я буду называть тебя Маша? - спросил я
- Как? Машияа? – переспросила с удивлением она
- Да нет же…Маша! Просто Маша. Маша - это Мария. В России так называют.
- Интересно! – улыбнулась она, - значит ты не итальянец? Ты русский?
- Да , а что акцента не слышно? – удивился я
- Нууу…может быть ты с Сардинии, или Ломбардии, или Пьемонта…

Спиритические сеансы для взрослых
Санина драгоценная повадилась ходить то ли к колдунье, то ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной тетке, которая
«Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду» и «можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-сво ей-бабушкой-она-тебе-передала-привет».Саня вовсе не считал себя домашним тираном и отчетливо осознавал, что законный брак с ним - еще не основание для женщины отказываться от милых
сердцу развлечений типа поедания какой-то дряни для похудания или участия в других женских мероприятиях. Однако каждый поход супруги к
посреднице между Духами Предков и Саниным бюджетом, выгрызал в бюджете брешь размером в бутылок десять пива.
Поэтому Саня решил ополчиться против Мракобесия. Сходить и разоблачить на месте. Раскрыть глаза облапошенным. Вывести шарлатанов на чистую
воду. Остановить обман населения.
Весь предыдущий текст и лозунги нужны были только для того, чтоб пояснить читателю какого лешего такой столп материализма как Саня, оказался в прихожей Благородной Сусанны в компании алчущих Чуда женщин.
- Она изумительна! – испуганно шептала одна из женщин. – В нее вселился дух моего мужа и сказал мне, что он ни в чем меня не винит! Мне прям
полегчало. Вот прям легче дышать стало.
- Дух мужа излечил вас от грудной жабы и уменьшил натяжение бютсгалтера! – хмыкнул Саня.
- Вы думаете? – моментально поверила женщина.
- Более того. Я думаю, вы уже беременны от духа своего мужа! – выпалил Саня, не обращая внимания на шиканье жены. – Непорочным, разумеется,
зачатием.
- Не приведи Господь. – перекрестилась женщина. – Неужто от него таки?
- Я надеюсь. – понизил до шепота голос Саня. – Есть, конечно, вероятность что это был дух коня Котовского и тогда вам крупно не повезло. Дух
не ржал устами Сусанны?
- Нет. Не ржал, вроде... – кинулась вспоминать женщина.
- Слава Богу. – многозначительно кивнул Саня. – Овес нынче дорог....
Двери в комнату распахнулись и в прихожую величаво вышла Благородная Сусанна.
- Твою мать...Вот это антуражик. – ахнул Саня при виде колдуньи.
И ахать было на что. Косметика Благородной Сусанны, разноцветие одежды Благородной Сусанны, Декольте Благородной Сусанны, амулеты Благородной Сусанны – чтоб увидеть такое буйство красок и разнообразие форм, человечество и изобрело тяжелые наркотики.
- Спокойнее, клиентура! – басом урезонила Саню Сусанна. – Не вызывай понапрасну дух маменьки. Не буди лихо.
- Больно мне нужна маменька ваша. – Саня решил быть вежливым. – Мне надо с Лениным поговорить, со Сталиным и еще кой с кем.
- Хороший выбор. – одобрила Сусанна. – А то скушно прям работать – с мужем, с бабушкой... Ни взлета ни фантазии у клиентов. Значится так.
Вызываем скопом. Потому что наложение чакр усиливает биополе!
И посмотрела на клиентов с видом «А вы, селяне, и не знаете про биополе ничего»
- Интерференция аур и создание транскосмических светофильтров! – сверкнул Саня.
- Дурак в прихожей. – поддержала Сусанна.

Последняя ёлка

Дорский тридцатого декабря притащил щенка. Эрдельтерьер, так он сказал. Не навсегда - "просто это подарок для сестры, она давно хотела именно такого". У нее день рождения через три дня, совсем скоро.
- А до того придется ему побыть тут, больше девать его некуда, - виновато сказал Дорский и ушел в ночь.
Симпатичная маленькая псина, к сожалению, оказалась просто гиперактивной. Пока я пыталась нарядить елку, щенок постоянно норовил прыгнуть на нее или как минимум стащить относительно низко висящие шарики.
Пришлось запустить в него первой попавшейся под руку книгой. Щенок обиженно заскулил, и спрятался под диван.
Красная звезда в качестве украшения верхушки мне в очередной раз не особенно понравилась, но ничего другого все равно не было.
Спать не хотелось, хотя часы показывали уже час ночи. Я включила A-One и посмотрела штук двадцать почти ничем не отличающихся друг от друга клипов. Музыкальная терапия явно не помогла. Снотворного не было, зато имелся джин-тоник. Он с задачей справился вполне успешно.
Утром стало понятно, что ёлка, к сожалению, до праздника не дожила. Щенок, воспользовавшись моей временной отключкой, воплотил с беззащитным искусственным деревцем все свои самые грязные фантазии. Символ Нового года как будто провернули через мясорубку. Над звездой же собачатина надругалась с особым цинизмом. Видимо, в прошлой жизни щенок был ярым антисоветчиком.
Не сказать, чтобы я особенно расстроилась из-за гибели старой ёлки. У меня отсутствует всяческий трепет как перед Новым годом, так и перед его атрибутами. В детстве был, но тогда меня пару раз круто обломали родители, которые в праздники почему-то особенно любили скандалить и разбегаться, и толком Новый год я так и не полюбила. Правда, помню, лет в шесть почему-то жутко захотелось увидеть и послушать куранты и выступление Горби по телевизору. У меня был разработан нехитрый план: заснуть в семь вечера, а потом в полдвенадцатого проснуться. Я даже поставила будильник в электронной игре "Ну, погоди". Но предки своей руганью все мне испортили, даже пиликанья не услышала из-за них.
Собрав останки ёлки и украшений в несколько прозрачных пакетов, я выкинула их в мусоропровод. С соседом-алкашом, который стал тому невольным свидетелем, по-моему, приключился небольшой коллапс. Любитель огненной воды видимо решил, что Новый год уже случился, раз люди ёлки выкидывают, а он и не заметил, как это произошло. В мутных глазах его отразилась самая глубочайшая печаль, на какую только способен человек. Скажете штамп, а и пусть.
В офисе все уже были в приподнятом настроении прямо с самого утра. Я решила разобрать залежи на столе, поскольку они уже были совершенно неприличных размеров. А виновата во всем совесть нашей секретарши Танечки. Ей она "не позволяет" выкидывать многочисленные письма, а точнее просьбы о подаянии от всяческих религиозных фондов, которые пачками приходят в любую коммерческую организацию, в том числе и нашу.
Каждый раз, трогательно смущаясь, она кладет их мне на стол со словами о том, что "выкидывать рука не поднимается".
Как говорится, есть проблема - переложи на ближнего своего.
Такой подход ее совесть видимо вполне устраивает.
Я предпочитаю не длить лицемерие по цепочке и раз в месяц, когда уже пространство на столе полностью покрывается этими письмами, все-таки их выбрасываю. Так и сегодня. На этом, в принципе, дела закончились. Выпив пару бокалов шампанского с коллегами, я вернулась в квартиру.
Щенок тем временем вытащил из кладовки и почти полностью сожрал синюю резиновую пенку. Не знаю, чем его привлек этот невзрачный "коврик туриста", может из-за въевшегося запаса горелого мяса с прошлогодних шашлыков. Когда я пришла, его как раз начинало тошнить одним ковром на другой.
Дорский сидел в кресле и смотрел телек. Это было забавно.
Среди тех, кто мнит себя интеллектуалами сейчас модно устраивать культ из несмотрения телевизора.
Дорский как раз такой.
Всем и каждому он непременно сообщает, что никогда не смотрит "проклятый зомбоящик". Ни единой секунды.
Правда, иногда бывают казусы. Вот как сейчас.
- Ты же вроде у нас не смотришь ящик, - говорю.
- Да это я случайно включил.
- Очень интересно, как это возможно. Упал на него, что ли?
- Ну… Я просто хотел узнать правильное время. Здесь все часы идут не так, как надо. Как мы узнаем, что наступил Новый год, с такими отстойными часами? И кстати, куда делась ёлка?
- С ёлкой приключилась неприятность. Будущий подарок для твоей сестры ее раздербанил практически в пыль.
- Блин..

Синяя лампа Аладьина
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...
Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик.
Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...
Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
А каково было рыцарям кольчугой подтираться?!
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!