давайте рассмотрим гипотетическую ситуацию

давайте рассмотрим гипотетическую ситуацию. вы пришли с девушкой в кино, на какую-нибудь легкую комедию. погас свет, шуршит поп-корн, на экране что-то яркое и веселое, девушка не против вашей руки на ее… скажем, плече. проходит час, все прекрасно.
внезапно на экране возникает черно-белый снимок угрюмого красноармейца, а музыка сменяется на «вставай, страна огромная!». киномеханик вася кричит «всем встать!» и замогильным голосом читает текст о том, как сержант иван петров прикладом загасил 32 гитлеровцев, после чего подорвал себя гранатой, за что награжден орденом ленина и причислен к лику святых.
и снова на экране голые ножки, котики и прочие милые вещи. вы немного озадачены, но не подаете вида, думая, что пьяный вася просто перепутал коробки с пленкой и по ошибке кинул в аппарат кинохронику второй мировой. бывает, что ж тут.
проходит еще полчаса, и вдруг вы снова слышите уже знакомый звук «вставай, страна..!» на экране – снимок гордой бабушки, все в тех же черно-белых тонах. «ВСТААААТЬ!» кричит со своей будки вася и зачитывает монотонный монолог о том, как варя порфирьева отравила несвежим борщом четверых полицаев, пришедших к ней на самогон, после чего была повешена бешеными собаками гитлеровцами, вместе с доброй половиной своего села.
вы бормочете – че за нах, аплодируя варе порфирьевой, про себя думая, что когда вам хочется вспомнить героев, вы по своей воле пошли бы на «в бой идут…» или «аты-баты», вместе с друзьями и в подходящем настроении. но васе, конечно, виднее.
и снова пошли кадры с морем и сиськами.
это фишки, детка. лайки не пахнут.