Не моё, просто делюсь улыбнувшей историйкой:

Не моё, просто делюсь улыбнувшей историйкой:
"Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить,
но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременно
отсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету,
машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей с
непередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом!
- Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка!
Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчик
подвинется, место будет! Анекдотдалее следует любой бородатый
анекдот,
в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с
армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты
прешься,
страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику...
(Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем я
остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь,
место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома
жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не
изменяю!
Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты
режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она
взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки
приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья
говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех
пассажиров
забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем
остановился?
Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь,
место
есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет!
Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен
комфорт
доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а
вы
отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю
положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро
Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке
проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой
"Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я
как
осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо
закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я
вам
сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение..."