Не моё, найден на просторах интернета, рассмешила до слёз)Про немецкое (и не только) чувство юмораМой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 8 параллельных шрамов, это теща граблями.На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.После того, как...
Не моё, просто делюсь улыбнувшей историйкой:"Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить,но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременноотсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету,машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей снепередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом! - Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка!Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчикподвинется, место будет! Анекдотдалее следует любой бородатыйанекдот,в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят сармянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда тыпрешься,страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику...(Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем яостановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь,место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня домажена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому неизменяю!Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продуктырежут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Онавзяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседкиприходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужьяговорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всехпассажировзабирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чемостановился?Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь,местоесть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет!Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям долженкомфортдоставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, авыотдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землюположить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. СкороОлимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршруткепроезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой"Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Якакосел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надозакрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Явамсейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение..."
©тырено:Жара - сплю с открытым окном. В три часа ночи с улицы будят крики. Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!" Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу большежить". Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы,но уснуть просто нереально. Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь". Я уже с нетерпением ждал визгов...
НЕ моё, с просторов интернета, просто понравился стиль описания:Мой знакомый — очень спокойный и флегматичный дядька. У него невыразительное и безэмоциональное лицо, увлекательная работа водителя асфальтоукладчика, квартира в очень тихом, даже не спальном, а могильном районе. Всё бы хорошо, если бы не соседка сверху, по выходным устраивающая пати.Музыка у девочки играет очень громко. Очень. Девочка любит ставить особенно славные песни на репит — 5, 10, 15 раз подряд. Девочка слушает такую...
Улыбнуло. С просторов интернета:"Врачебная ошибкаЖиву в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна.Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:(Д): Нам...
Старенький баянчик, но всегда ржу,как читаю:"О мужской депиляции: Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены -...
Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.
Не моё, но очень улыбнуло. Интересный взгляд глазами другого персонажа на одни и те-же события:Что вы знаете о дерьмовой жизни? Вот у меня и правда дерьмовая жизнь.Но обо всём по-порядку. Я вырос в небогатой, многодетной семье, в которой у меня было пятеро братьев, двое из которых были просто феерическими дебилами (однажды они на экзамене в школе достали петарды, и стали взрывать их прямо в классе), а один был помешан на порядке и карьерном росте (кстати он кое-чего добился таки в жизни). А...
Задачка для гонконгских школьников. На её решение у шестилетнего ребёнка обычно уходит не больше 20 секунд, а вот неподготовленных взрослых она часто вводит в ступор.
Итак: какой номер у парковочного места, занятого машиной?
Многие факты высосаны из пальца,нелогичны или абсурдны, и были выложены, что бы вызвать у вас улыбку ;)
