Степень прожарки стейка "Яжемать!"
Кто пропустил начало срача, то оно здесь:
https://www.facebook.com/DmirtyLevitsky/posts/1544281599003835
https://www.exler.ru/blog/filosofia-restorannyh-pontov.htm
Скандал с посещением московского ресторана беременной девушкой, которая устроила ему настоящий разнос в соцсетях, всё никак не утихнет. В чём суть конфликта — для тех, кому лень ходить по ссылке. В дорогой московский ресторан пришла девушка на последних месяцах беременности и потребовала, чтобы ей приготовили стейк степени прожарки well done. Кто не знает, что это такое, — представьте классическую свиную отбивную в классической столовой — это уровень прожарки well done, в случае со стейком разница только в том, что используется не свинина, а говядина. При такой прожарке она становится жёсткой и сухой, есть это мясо грустно. Девушка акцентировала внимание на том, что она беременна и поэтому ей нельзя мясо с кровью. Но в стейках крови нет в принципе и никогда не было. Та жидкость, которая вытекает из стейка, является мясным соком, но никак не кровью, а сок там быть обязан как раз.
В ресторане девушке сказали, что well done приготовить не могут, поскольку это противоречит философии заведения, которое подаёт классические стейки, а "подошвы" не делает.
Ну вот и после этого всё и началось. Девушка акцентирует внимание на том, что посещает только дорогие рестораны или рестораны средней ценовой категории и везде ей готовят well done, потому что она скоро станет мамой и ей нельзя кровь в мясе. Но крови там нет, это мы уже уяснили. В общем, суть претензий сводится к тому, что во всех ресторанах её слушались и потакали ей, а в очередном заведении неожиданно слушаться не стали и сказали, что не будут ничего менять ради одного клиента.
В комментариях буря. Клиент всегда прав! Ресторан обязан! Как вы посмели!? Ну окей, идите в Burger King и требуйте там прожарки котлет для бургеров medium rare. Это не тот ресторан? А почему? Не в каждом ресторане клиент всегда прав? Возможно, я открою кому-то космос, но клиент не прав ни в одном ресторане.
Для приготовления каждого блюда существует технологическая карта. Творчество там, поэзия кулинарная, оставьте это для сериалов на СТС и кулинарных шоу в телевизоре. Для того чтобы добиться единого стабильного качества блюда в ресторане, нужна технологическая карта и строгое следование рецептуре. Каждый выход за флажок — нарушение технологического процесса. Повар сбивает руку, официант тратит дополнительное время, часть продукта, потребовавшегося на приготовление особого стейка, отправляется на помойку. За одной минутой теряется следующая, потом ещё одна, потом ещё, пока наконец последний клиент, пришедший в ресторан, не получает от официанта извинений в связи с тем, что его обслужить сегодня уже не успеют.
Если клиент всегда прав, почему тогда только в ресторане? Почему вы не требуете в автосалоне шестиколёсный автомобиль? А в магазине одежды джинсы с четырьмя штанинами? А в салоне сотовой связи вам сделают специальный iPhone или вы будете довольствоваться тем, что есть? Или, если клиент обладает характеристикой "яжемать", он получает какое-то привилегированное положение в сравнении с остальными? В метро вам могут место уступить — это нормально и прописано в правилах. А почему вам должны протирать брокколи в ресторане, в котором вообще нет брокколи, допустим?
Итак, для того чтобы не попадать в подобные ситуации, запоминаем простое правило: вы правы только до тех пор, пока ваша правота не нарушает сложившихся правил заведения или торговой точки. Хотите быть правыми всегда? Это совсем несложно, для этого вам нужны: собственный повар, собственный портной, собственный производитель автомобилей, личный конструктор смартфонов, архитектор, гувернантка, водитель и так далее. Чтобы вы совсем всегда были правы, попробуйте основать собственное государство. В противном же случае вам придётся соглашаться с тем, что правы не только вы. А стейка well done не существует в природе, его только в секретных тюрьмах США подают, когда хотят особо поиздеваться над заключёнными.
Автор: Виктор Логинов
296 комментариев
7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
На улице, у подъезда, на остановках.Они даже как то умудряются забраться на верхние этажи торговых центров, хотя там только лестницы да эскалаторы.
Они как голуби - идут чёрт знает куда.
Как бабки весной на улице - не обойдёшь.
Хамоватые как гопники и бесполезны как все чукотские народности вместе взятые.
Это - жирные мамаши с колясками.
Тем летом видимо Владимир Владимирович нажал секретную красную кнопку, которая, как по волшебству заставила отпочковаться от каждой девушки, которая весит свыше 90 кг пару тысяч грамм её жировых отложений от пуза. Этот кусок холестерина сразу обзавёлся коляской, ротовой полостью, которая постоянно изрыгает из себя помесь блевоты с ором, сравнимым с гавканьем собаки и свистом, что издаёт пролетающий писос в очке какой нибудь портовой шлюхи.
И понеслась.
Жирухи, непонятно как залетевшие, начинают катать своё спиногрызное чадо повсюду. Одна идёт на встречу, вторая обгоняет, третья гавкает сзади, чтобы я дал ей пройди. И на вид они все на одно лицо.Тело похожее на гамбургер закутано в жуткую обтягивающую фиолетовую тряпку, которая, когда то была футболкой, теперь налезет на какую-нибуть "хонду"-хэчбек, чёрные безразмерные брюки. И ОГРОМНЫЕ очки, которые закрывают намазанные тонной чёрно-серой хераты, я чёрт его знает, возможно, это не косметика, а они просто глядели в выхлопные трубы ржавых девяток их бедняг-парней.
Ах да. И еще зачёсанные волосы назад, которые оголяют лысый лоб, который блестит, аки CD-диск на солнышке, имеет размер взлётной полосы для "Боинга" и имеет километры подкожных ухабов-прыщей, которые напугают даже бывалых раллийных гонщиков.
И вот такая одна безумная баржа даже пыталась при мне залезть в автобус со своим танком в виде коляски, в которой исполняла роль танкиста её воняющая говном и молоком ленчика. Поспешивший ей на помощь мужик тянул-тянул сраное четырёхколёсное корыто в салон атобуса, но быстро задолбался, плюнул, сказал жирухе чтобы она цепляла коляску с личинкой к аварийному крюку сзади, двери закрылись, автобус уехал.
Мамашка еще поливала говном и исходила на фекалии в след уезжающего транспорта. Хорошо что у неё была пачка папирос, она быстренько затянула никотину и укатила восвояси со своим выродком, который визжал аки сирена в день взрыва реактора на ЧАЭС.
Этим реактором ежедневно становится мой пукан, который при виде этого лютого трэша отсылает себя по кускам за земную орбиту. Девушка говорит, что ночью из окна мой сгорающий в атмосфере зад выглядит красиво и романтично.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена