Анекдоты за 07.05.2021

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

Эх, насколько бы мир стал лучше, если бы каждый житель Москвы приютил у себя по 2 семьи из регионов.

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Можно очень легко распознать богатых людей, в 2021 году. Стоит только зайти в аэропорт и посмотреть на тех, кто там ест.

Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был...

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: — Сейчас ночь, все кругом спят. — Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Начальник сантехников — своим подчиненным: — Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастёрки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!
- А это точно поможет восстановлению экономики?
- Какой ещё экономики?

- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин...зачем я это сказал...

Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.